tag:blogger.com,1999:blog-77071259650640597202024-03-05T16:28:16.671-08:00Poveștiri fantasticeValentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.comBlogger28125tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-3937833136758251802022-01-01T13:56:00.003-08:002022-01-01T13:56:52.786-08:00George De la Webhelp. Din Branistea? Cine poate da info despre un posibil asemenea personaj, ca asa se recomanda, un mesaj va rog.
Ii plac glumele lui... George de la Webhelp din Branistea.
In curand si detalii despre personajul principal.
<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiCjD_JwRpsS-P0BsZLb4cSsR4qDGMJxz6rxTuOvWPqqNjMTlBb43ByQ5nSysk4lKz5IxQVqsMUd5yYlAOVnCDsbRnTi7AVq7moL1ay9THckwGB2w4bVDnTmYJP_NZaMuJrvkh1LJBrBX_nJ9sqbHRLfpJsN6YNf3lp4YqIsSaw-HXcck9o-i-0oplo=s821" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; clear: left; float: left;"><img alt="" border="0" width="400" data-original-height="460" data-original-width="821" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiCjD_JwRpsS-P0BsZLb4cSsR4qDGMJxz6rxTuOvWPqqNjMTlBb43ByQ5nSysk4lKz5IxQVqsMUd5yYlAOVnCDsbRnTi7AVq7moL1ay9THckwGB2w4bVDnTmYJP_NZaMuJrvkh1LJBrBX_nJ9sqbHRLfpJsN6YNf3lp4YqIsSaw-HXcck9o-i-0oplo=s400"/></a></div>
Si am incalecat pe-o sa... Va urma.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-602118227394270642017-10-13T22:25:00.001-07:002017-10-13T22:25:33.321-07:00Maraton Piatra Craiului. 07.Ploaie, zăpadă, frumos. Bravo celor ce l-au făcut. A fost greu, oricine îl poate face cu un pic de antrenamenyt.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-91167677574014174732017-07-05T21:52:00.000-07:002017-07-05T21:52:26.649-07:00Moldovencele.Cred, că atunci când Putin trage un gaz, le vine pe conductă, fix la ele în Moldova. Și de aceea Nea Nelu Paralelu, este considerat zeu, că el a decretat când trage un gaz la ele în aragaz se duce. Cererea pentru independența Ardealului, Moldovei de Nord (cu Bucovină cu tot) și a Vrsacul-ui este de multă vreme făcută. Să mai vedem cu cine mai rămâne ZDRagnea, când s-o afla că el a dat foc la Bamboo și a aruncat-o pe Johannis.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-30650530201512940652017-06-28T21:39:00.000-07:002017-06-28T23:34:45.812-07:00Acuzații.Ce mi s-au adus.<br />
1. Satanist. Că m-am dus la un concert AC/DC, iar juniorului șefului de la Dunărea Galați i s-a părut funny să o ardă cu textul ăsta vreo doi ani, cred.<br />
2. Nu sunt popular. Recte, nu stau cu colegii la țigări în pauză. Sau la bere. Declarată de nașa unui fost șef, nașa mută toate tablele de șah.<br />
3. Îmi place șahul. Varianta simplă, inventată de japonezi. Aia cu joc de Go, și joc de glezne.Încă nu au priceput că bucătăresele lor nu mă interesează.<br />
4. Îmi plac femeile frumoase. Cum să nu-ți placă?<br />
5. Nu-mi place tenisul. Dar cine v-a întrebat de tenis?<br />
6. Alerg, merg cu bicicleta.<br />
7. Nevastul șefii mele și-a luat VW după nuntă, a considerat să-mi dea terapie. Oglinda din dreapta este lipită cu Poxipol.<br />
8. Aproape am uitat de aia de țăran.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/zakKvbIQ28o/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/zakKvbIQ28o?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-39788895706490978922017-06-23T20:04:00.001-07:002017-06-23T21:39:29.065-07:00Babele.Cele mai simpatice babe sunt cele începând de la unu martie, până la nouă martie, cele de pe Munții Bucegi și babele mele de la țară (rude și vecine), pe care le iubesc. Din orice țară.<br />
Unele babe chiar ar trebui să moară, nu mor când vor câinii, nici caii când vor turcii, sau moldovenii. Podurile cad, aeroporturile cad, autostrăzile cad, babele merg înainte. Pentru ele, există un prost ce nu vrea să divorțeze și face totul să le declare independența lor.<br />
Iar babele au și penis, micuț, i se spune clitoris și complotează. Acel clitoris întru slava și bucuria domnului.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsM9fVwtwvod-N6qgpFAOXpnxLHDagr9Vht6ufhMadNtszo00Z7pLmMQcsePwyhozpp3EYEyfQJTomy5SHrs9JjnxQkHn5G_wfotbdXe-HJ8TkhCHkeXmbVYSvd_mKIa7-XCJi3na_xOg/s1600/800px-Babele_treteen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsM9fVwtwvod-N6qgpFAOXpnxLHDagr9Vht6ufhMadNtszo00Z7pLmMQcsePwyhozpp3EYEyfQJTomy5SHrs9JjnxQkHn5G_wfotbdXe-HJ8TkhCHkeXmbVYSvd_mKIa7-XCJi3na_xOg/s320/800px-Babele_treteen.jpg" width="320" /></a></div>
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.<br />
Foto: Wikipedia.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-16526502201469476232017-06-11T00:38:00.000-07:002017-06-11T00:38:43.248-07:00Poezie.Te-am iubit din prima zi când am văzut ochii sumbri,<br />
Plini de speranță<br />
Aveai picioarele nebronzate și umerii goi.<br />
Dacă mă gândesc bine erai urâtă.<br />
Urâtamea. Szeretlek.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjWC_Q5h3cz48c_8sh1_7RSawvr1IA5pmEPYRumZ0LBB9wlf2xJtrfZMa7rj2awD1rKy3IwsCPu4do6k4JI9Sjy3Rqsd4pjLI3dCXmmeCY_m5aeuJAUiXTLF5YOKrYOQYSFl1PIerj9xU/s1600/kri.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="720" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjWC_Q5h3cz48c_8sh1_7RSawvr1IA5pmEPYRumZ0LBB9wlf2xJtrfZMa7rj2awD1rKy3IwsCPu4do6k4JI9Sjy3Rqsd4pjLI3dCXmmeCY_m5aeuJAUiXTLF5YOKrYOQYSFl1PIerj9xU/s320/kri.jpg" width="240" /></a></div>
Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-29102733598139681922016-01-01T08:36:00.000-08:002016-01-04T17:42:19.663-08:00Atențiune.Sunet. Motor.<br />
Imagine. Motor.<br />
(Puof!)<br />
Vă doresc, dragi tovarăși.<br />
<br />
Din toată inima. Împlinirea tuturor năzuințelor de mai bine.<br />
Satisfacții depline în muncă și viață.<br />
Multă sănătate și fericire.<br />
La mulți ani!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/GeosfDJj5bQ/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/GeosfDJj5bQ?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-62029132931839158982015-07-09T19:26:00.001-07:002015-07-23T19:44:20.064-07:00EcoAmbassador Electric Castle 2015.<br />
<br />
Casc ochii pe Facebook, văd o postare: <a href="https://www.facebook.com/MaiNoiCreatives?fref=ts" target="_blank">Asociația MaiNoi</a><span id="goog_776158384"></span><span id="goog_776158385"></span><a href="https://www.blogger.com/"></a> împreună cu <a href="https://www.facebook.com/ElectricCastle?fref=ts" target="_blank">Electric Castle Festival</a> caută EcoAmbassadori și oferă 10 abonamente de patru zile, plus camping, plus tricou <a href="https://www.facebook.com/giantbicycles?fref=ts" target="_blank">Giant</a>, celor care ajung cu bicicleta la Festival, adică la Castelul Banffy din Bonțida, Cluj. ''Wow, ce idee mișto!'', îi dau share poate mai află și alții și se bagă.<br />
Mă uit pe lineup, de The Prodigy știam, Nouvelle Vague, Șuie Paparude, Parov Stelar și-ncă până pe la vreo sută. Îmi mocnește ceva în minte: ''Cum ar fi să ajung eu?''.<br />
Știam de vreo 650 km de la Galați până la Cluj, am mai fost la ture prin Măcin cu bicicleta de 100-150 km pe zi, dar apoi vreo trei zile nu mă mai uitam la bicicletă, ori mai făceam doar câțiva kilometri. Acum era de pedalat 4-5 zile la rând în ritmul ăla. Asta da provocare.<br />
''Sunt eco?'' Cum să nu fiu, am crescut la țară, n-aveai încotro decât eco s-o arzi pe-atunci, iar când ajung acolo iau tot ce-i legumă și nelegumă, sălbatică sau nesălbatică și-o fac și mâncare japoneză dacă-i pun orez și fac un sos de soia. ''Deci, aș fi eligibil.''<br />
Îl sun pe S. cu care am copilărit, cu eco stuff în cap și el, pasionat de bicicletă, poate merge și el, pedalatul în doi are avantaje și dezavantaje, dar parcă mai multe avantaje.<br />
- Auzi, ne băgăm?<br />
- Ne băgăm, e o provocare. Care sunt condițiile?<br />
Mari și late: stabilit traseul pe zile cu check-point-uri, demonstrat că am pedalat minim 250 km și o motivație de ce vrei să fii EcoAmbassador.<br />
Mă uit pe un configurator de trasee GPS de bicicletă, trag traseul. Ies <a href="http://www.gpsies.com/map.do?fileId=vdmhozconhvnqdcg" target="_blank">477</a> km. Mai bine decât mă așteptam. Împart pe patru zile (ca-n descriere): prima plat, a doua munte (două sau trei urcări, depinde de chef), a treia coborâre sau cea de-a treia urcare, a patra vreo trei dealuri. Avem traseu.<br />
Kilometri? Aveam trei concursuri anul ăsta (Gârboavele XC, Făget Maraton și Prima Evadare în Vietnam). Fac un calcul, ies 115 km. Mai trebuie. Iau bicicleta într-o zi fug până la Barcea și înapoi în mai puțin de 7 ore, fix pe traseul de plecare. Încă 142 km.<br />
Sun spre S.:<br />
- Avem traseu, avem kilometri, mai trebuie motivație.<br />
- Excelent, trimitem dosarul.<br />
Scriem motivație să provoace minim o lacrimă.<br />
Vine răspunsul: am fost ambii selectați din peste 100 de participanți.<br />
- Ai primit mail-ul?<br />
- Da. Suntem ecoambassadori!<br />
- Da, fără acte. Pentru acte trebuie să pedalăm până la Cluj, să postăm pe <a href="https://www.facebook.com/events/467532270081092/" target="_blank">pagina de Facebook a evenimentului</a> poze pe unde am fost, un un filmuleț pe zi și să înregistrăm traseul pe GPS.<br />
<br />
Ziua 0. Nimic special, doar S. care era la țară , la <a href="https://imageshack.us/i/p5QcrCLhj" target="_blank">Fîrțănești</a>:<br />
- Ce faci? (ora 18:00)<br />
- Asamblez bicicleta.<br />
- Reușești?<br />
- Sper că da. Și că sunt toate piesele. :D.<br />
La 12 noaptea tot asambla. Așa că mă bag la somn, pun alarma la 8:00, deși programasem plecarea la 6:00, cu sau fără S.: ''It's a must do it in a lifetime, and this is the moment''.<br />
<br />
Ziua 1. Duminică. Mă trezesc pe cap cu S. la 6:00. Mă ia pe sus:<br />
- Mergem?<br />
- Unde, mă?<br />
- La Cluj.<br />
- Păi, mergem.<br />
Fac bagajul, echiparea, mic dejun rapid, îmbarcăm tot calabalâcul în T3-ul lui, mergem până aproape de ieșirea din oraș la garajul unui <a href="http://suduragalati.ro/" target="_blank">prieten</a>, mai <a href="https://imageshack.us/i/idg0DXGTj" target="_blank">reglăm</a> câte ceva, poze de plecare. Și pornim pe biciclete spre Cluj la 8:30. Cluj? Pe biciclete?<br />
Până la ieșirea din oraș facem glumițe, voioșie, până ce facem cunoștință cu <a href="https://www.youtube.com/watch?v=IBYSmF5OmzQ" target="_blank">vântul</a>. Pe telefon zicea că bate dinspre N-NV cu 6km/h. Direcția era bună, mai degrabă corectă, că bătea fix din față pe direcția noastră de mers, viteza nu era corectă asta-i sigur. Nu ne grăbim, avem tot timpul și nimeni nu vrea să riște vreo crampă musculară, pedalăm cu calm, ne mai oprim să mai facă S. ceva <a href="https://imageshack.us/i/eylNkmZHj" target="_blank">reglaje</a>, că doar bicicleta proaspăt asamblată la drum o vezi și o reglezi. Peisaj specific satelor de câmpie, lungi și cu mulți kilometri între ele, pe unde vântul își făcea și mai tare de cap. Urcări line, aproape insesizabile, coborâri la fel de line, plat, drum bunicel. Ajungem la Hanul Salcâmului la <a href="https://imageshack.us/i/idvdY10qj" target="_blank">Hanu Conachi</a>, după vreo 50 de km, acolo unde orice mașină, motocicletă, bicicletă, țânțar, greier, furnică se opresc să-și tragă suflarea. Oprim și noi, servim o ciorbă ce ne-a uns așa de tare balamalele și le-a înmuiat că deja făceam planuri să nu mai mergem, să luăm trenul și să ne întoarcem acasă. După o cafea vine întrebarea: - De ce am plecat de-acasă? Ne trezim și o luăm din loc.<br />
Plec înainte, încerc să trag ceva mai tare să-mi încălzesc mușchii pentru pedalat. După 300 m mă uit în spate. Singur pe drum. Nu era melodia de la Holograf. ''Băi, frate, ai plecat la gară și n-ai zis nimic? Pe furiș așa?''. Mă-ntorc să verific. Iese S. dintre copaci:<br />
- Ai văzut câinele?<br />
- Ce câine?<br />
- ... (arată cu degetul spre o chestie acoperită aproape total de frunze)<br />
- Haha (începuse să schelălăie un pic, mai degrabă mieunat). Seamănă cu o pisică.<br />
- Îl luăm? Îl facem vedetă la Cluj.<br />
- E firav, nu știu dacă rezistă, dar nici aici nu-l lăsăm, chiar n-are nici o șansă. Vedem cum se comportă, eventual îl lăsăm cuiva în drumul nostru.<br />
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=kusiCGoJ1Vk" target="_blank">Îl ia și-l pune în rucsac</a>. Scâncește la început, vrea să iasă din rucsac, la primul magazin îi servim niște iaurt, cu steagul tricolor în cap doarme dus. Mai scâncește când ne oprim, îi place și lui pe bicicletă.<br />
<br />
Fentăm Tecuciul, că e trafic, pe un drum județean spre Mărășești, ultimii 5 km aflăm la fața locului că sunt neasfaltați. Luăm o <a href="https://imageshack.us/i/exrCWOyTj" target="_blank">piatră</a> în gură: prima porțiune de offroad. Pe pietre, cauciucurile de asfalt ale lui S. nu erau prea fericite.<br />
- Cât mai e până la Mărășești? - întrebăm un cetățean care circula regulamentar pe jos.<br />
- Până la casele alea din față.<br />
La Mărășești fentăm Mausoleul Eroilor, ar fi însemnat un ocol, deja fiind în întârziere, dar n-am fentat <a href="https://imageshack.us/i/hlY8IG9Ij" target="_blank">gara</a>. Intrăm pe Europeană, care ne indică <a href="https://imageshack.us/i/f025rv6Ej" target="_blank">26 km</a> până la Adjud. Asfaltul bun, pedalăm cu spor până la 13 km de Adjud. Începe a picura, apoi începe să <a href="https://imageshack.us/i/p5J6i2s2j" target="_blank">plouă</a>, tragem tare până în primul sat, Pufești, găsim cârciumă, stăm la un ceai, poate s-o opri. Nimic. Căutăm informații, prima pensiune e la 10 km, dar în ritmul de ploaie nu ajungem prea uscați și curați acolo. Caută S. cazare la cârciuma de peste stradă, fără rezultat imediat. Apare la vreo 10 minute nea <a href="https://imageshack.us/i/pbmFeUusj" target="_blank">Vasile</a>: - Haide, mă, băieți, vă iau la mine. Mergem, negociem de un pet de bere și un pachet de țigări, facem cina din porumb zaharat negociat la <a href="https://imageshack.us/i/p1xdPwhoj" target="_blank">Barcea</a> și ouă fierte, stăm la o discuție pe prispă cu sunet de ploaie pe fundal. Casa veche, țărănească, din lut, prizele nefuncționale, semnal telefon pauză, dar plapuma din lână ne-a asigurat un somn liniștitor.<br />
<br />
Ziua 2. Ne trezim la 6, aveam de recuperat vreo 65 de km din prima zi, iese soarele, miros de zi călduroasă de vară. Mâncăm ceva brânză din dotare, studiem harta și pornim cu ținta pusă pe castel.<br />
După 2 km facem stânga pe ceea ce credeam că-i drum <a href="https://imageshack.us/i/exqBJ0Dij" target="_blank">județean</a>. Fals județean, asfaltat doar vreo 2 km, dăm direct de drum <a href="https://imageshack.us/i/p5J6i2s2j" target="_blank">forestier</a> bine asfaltat cu noroi, asezonat de ploaie și cu ceva porțiuni de pietriș. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=slLqG1IzfZ0" target="_blank">Offroad</a> iarăși, prin <a href="https://imageshack.us/i/ipEfGOttj" target="_blank">pădure</a>, în stânga deal, în dreapta deal, mergem pe plat, dar terenul nu e foarte prietenos. Și măcar nu ne bate vântul, deși s-a mai potolit între timp, ceea ne-a permis și obligat pe anumite porțiuni să mergem pe lângă biciclete să admirăm amănunțit peisajul verde. La asfalt ieșim la <a href="https://www.youtube.com/watch?v=a3vrM7D6u10" target="_blank">Coțofănești</a>, la 20 de km de <a href="https://imageshack.us/i/p9pDgWAyj" target="_blank">Onești</a>. De acolo începem iar să dăm ceva pedale mai serioase, cu pauze scurte între ele, nu ne fugărește nimeni doar, deși aveam de recuperat, dacă voiam să ajungem miercuri. Ajungem rapid la Onești pe la 1 după-amiază, luăm prânzul la o benzinărie, nimic eco, nici măcar untul, iau și magneziu și calciu efervescent. Acolo îl lăsăm pe Han în grija unui angajat care a insistat să-l ia el, probabil s-o impresioneze pe colega lui curtată. Cred că rezista Han la drum, dar am considerat că e mai bine. Nu i-ar fi stat rău nici cu o fundiță roșie în jurul gâtului pentru colega benzinarului. Bănuială.<br />
Mergem spre <a href="https://imageshack.us/i/ip8ddgVCj" target="_blank">Târgu Ocna</a>, trecem repede, nu-i timp, dar ne mai ia în pabrizul fără ștergătoare încă o repriză <a href="https://imageshack.us/i/exiSi4hNj" target="_blank">udă</a>, ajungem la Comănești în jur de 6 seara. Încă prindem oferta zilei la <a href="https://imageshack.us/i/ipBG9Ailj" target="_blank">Pizzeria Don Luciano,</a> ciorbă rădăuțeană excelentă, felul doi cârnăciori cu cartofi prăjiți. După ce i-am spus povestea ne-a lăsat să-i folosim computerul de la restaurant să postăm pe Facebook activitatea zilei și să ne vizualizăm traseu.<br />
Întreb pe S.:<br />
- Ce facem?<br />
- Mergem înainte. Azi pedalăm până ne ia somnul. Spre Miercurea Ciuc.<br />
- Traseul nu-i pe acolo. E prin Bălan pe munte. Offroad.<br />
- Mergem până la Ghimeș-Făget și vedem acolo.<br />
Ajungem la Ghimeș-Făget la 23:00 cu calm, cu pauze. S. voia să pedalăm până la Miercurea Ciuc, mai erau 40 de km, drumul bunicel. Eu voiam musai un duș și să vedem de dimineață ce-i cu offroad-ul pe munte. Găsim un panou, Pensiunea <a href="http://www.csillagpanzio.ro/main.php?l=ro" target="_blank">Csillag</a> - 2 km. În <a href="https://imageshack.us/i/ipkRIGmMj" target="_blank">Lunca de Jos</a>.<br />
Sun:<br />
- Bună seara. Aveți locuri libere? Cele mai ieftine.<br />
- Avem. 50 de lei de persoană. Dar cine întreabă?<br />
- Suntem doi bicicliști din Galați care mergem până la Cluj pe bicicletă. Ajungem la dumneavoastră în 15 minute.<br />
- ... (a închis, o fi spus că-i glumă)<br />
Ajungem, sun iar, s-a convins că nu-i glumă și ne-a cazat într-un apartament cu 3 camere să avem de unde alege unde dormi. Ne-am spălat hainele regulamentar la chiuvetă, iar postatul pe Facebook l-a prins pe S. ora 2:00, pe mine 3:30. În Lunca de Jos.<br />
<br />
Ziua 3. Numită în popor și ''ziua cea mai lungă''. La 8:30 pe S. îl mâncau tălpile, s-a gândit să mă trezească și pe mine. Eram bufnit de oboseală, am încercat să mai dorm fără nicio șansă. Văzusem în noaptea de dinainte în sat o brutărie, așa că am plecat pe jos la plimbare să verificăm mitul pâinii și a lui ''nem tudom''. Brutăria era închisă, dar ne-am descurcat să cumpărăm pâine și ceva pentru micul dejun și sandvișuri de drum. Un povestitor ne-a spus povestea traversării Parcului Hășmaș până la Lacu Roșu. Adică nu mai mergem spre Miercurea Ciuc, ci ne întoarcem <a href="https://imageshack.us/i/idYTdNvRj" target="_blank">1 km</a> și apucăm spre localitatatea Trei Fântâni, un peisaj fenomenal, unde temperatura este constantă iarna și vara, iar cele trei izvoare care se unesc acolo, nu îngheață nici la minus 40 de grade. Ne-a cucerit. Mergem înapoi la pensiune, luăm micul dejun, S. repară o pană și schimbă cauciucurile pentru offroad montan. Mă duc la bar comand două cafele, spun povestea noastră și ni se mai oferă și ciorbe din partea casei. Ne urnim greu, ne prinde ora 13:00 până plecăm.<br />
Pornim spre Trei Fântâni, prin sate montane, printre case rare și fânețe cosite, dar și păduri tăiate.<br />
Facem o <a href="https://imageshack.us/i/pbWLReElj" target="_blank">mentonadă</a> (mento în loc de limo, mentă exorcizată dintr-un plic de lipton). Prindem 3 km de asfalt, apoi drum de piatră, trecem prin Pasul Ghimeș, ne <a href="https://imageshack.us/i/pcd3Lgu0j" target="_blank">răcorim</a> într-un izvor și ajungem la o intersecție cu două drumuri. Pustiu, nimeni să întrebi, nici un indicator. Spre dreapta se urca, spre stânga era plat, dar părea la un moment dat că duce înapoi la Lunca de Jos. Scoatem harta, pe hartă pare că drumul ce urcă-i cel corect. Urcăm și urcăm, panta sigur peste 10%, mă apuc de pushbike, merg cu aceeași viteză, mai folosesc și alți mușchi. <a href="https://imageshack.us/i/ipsbgXQej" target="_blank">Ajungem sus</a>, felicitări <a href="https://imageshack.us/i/ipBzPKhUj" target="_blank">fotografului</a>, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=3CiJGbOocYM" target="_blank">coborârea</a> e de vis spre satul mult așteptat. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=3yxx3Yn5NXg" target="_blank">Jos</a> ne intersectăm cu drumul care părea ce duce în Lunca de Jos, ăla pe plat. Nu era sigur că era bine s-o luăm pe acolo, dar înainte de a urca, am întâlnit o cireadă de <a href="https://imageshack.us/i/idq9rBGzj" target="_blank">vaci</a>, găsim vaci și după coborâre. O fi fost aceleași, o fi fost altele? Grea întrebare la care o să găsim răspunsul data viitoare. Cert este că am trecut de prima cocoașă de pe traseul montan, până la <a href="https://imageshack.us/i/eyJGHKbVj" target="_blank">Lacu Roșu</a> facem și a doua cocoașă din traseu. Ajungem acolo la 7 seara. Ne-a certat un pic muntele.<br />
De acolo părea că o să coborâm. Da, coborâm un pic, apoi pare că-i coborâre, dar pedalezi din greu și se oprește bicicleta. Ce poate fi mai frustrant decât atât? Ultima cocoașă, cea de-a treia, care a însemnat cinci kilometri și câteva secole de pedalat până la <a href="https://imageshack.us/i/exjzVJepj" target="_blank">Vârful Pangrati</a>. Ora 21:00. Ne luăm răsuflarea înapoi și ne întâlnim cu un biciclist localnic care urcase din Gheorgheni. Îi spunem povestea și-l întrebăm de viitorul nostru traseu. De la Ditrău spre Reghin e impracticabil pentru bicicliști, mai ales noaptea, sunt și urși. Coborâm spre Gheorgheni cu viteza supersonicului în atmosferă de Siberia, ieșeau aburi din gură. În oraș e mai cald, la cald hotărâm să facem tură de noapte spre Reghin pe Europeană, lungind traseul cu 50 de km aproximativ prin Toplița.<br />
Dăm bice până la Toplița cu pauze scurte în 10 km, ajungem acolo la 1 noaptea, înghețasem un pic, nu-mi pusesem hainele lungi. Trag la un popas, S. trage într-o căpiță cu paie să doarmă. Mănânc o ciorbă, postez pe Facebook regulamentar, spun povestea ospătăriței și primesc premiu somn de o oră pe o canapea.<br />
<br />
Ziua 4. La 4 pornim, adică la prima oră fără o oră. Coborâm lin, pedalăm ușor cu 25 km/h cu Mureșul alăturat pe stânga curgând voluptos în aceeași direcție cu noi. Curgeam și noi printre razele de soare ce ieșeau dintre nori răzleți și ceața din depresiunile umbrite. Reghin, 8:00 dimineața. Găsim pensiune să negociem să dormim până la 16:00, spălăm hainele acolo, apoi fugim. Unde? Spre Bonțida, încă 97 km. La ora stabilită părăsim pensiunea din <a href="https://youtu.be/U7jZdkBwbuc">Reghin</a> ne mai fâțâim pe-acolo, un deal și-ncă două dealuri, să-și cumpere S. lumini la bicicletă, mă uit la steaguri, vânt din spate: ''În seara asta ajungem, pe la miezul nopții, dar ajungem''. Nici nu facem 5 km, avem parte de o mare surpriză, drum foarte prost și vânt puternic din față. <a href="https://imageshack.us/i/p9AamNe3j" target="_blank">Din N-NV, 25 km/h</a>, părea corect. Mai aveam trei dealuri mari, facem pe primul plus coborârea, ajungem la Crăiești, facem pauză de o oră. Deja e ora 19:00 și mai avem 70 de km. Vântul nu ne lasă, ne mai și picură din când în când. Iau o gură de oxigen psihologică în Satu Nou, când luăm apă proaspătă și aflăm că din urcare mai avem 1 km, apoi coborâre, apoi o singură urcare în zona Cămărașu. Tot <a href="https://imageshack.us/i/p5oLrT5yj" target="_blank">Clujul</a> ăsta e un deal și-o vale. Pe ultima mi-a fugit oxigenul pe urcare, am făcut 4 km pe lângă bicicletă, vântul aproape că te trimitea înapoi. Scăpăm și de asta, tragem un pic mai tare pe coborâre. Face S. pană pe coborâre pe asfalt, cu 30 km înainte de castel. ''Nu puteai s-o faci pe offroad''? Nu-i după el. Rezolvăm repede, avem cameră de schimb, plecăm repede, mai coborâm un pic. Plouă? Da. Ghirușu Român. Răpăie de vară cu stropi reci de toamnă. Găsim stație de autobuz acoperită, ne băgăm acolo pentru cină. Nu se oprește ploaia, suntem obosiți, dormim în stație? Ne orientăm în jur, să bați la ușa omului după 12 noaptea e dubios, vede S. o șură de paie cu acoperiș. ''Acolo dormim''. Intrăm pe poartă, sprijinim biciclete cumva la dos în fața șurii, luăm scara, urcăm, băgăm somn, pentru eventuale declarații la poliție suntem dispuși abia dimineață.<br />
<br />
Ziua 5. La 7:30 ne trezim, plouă în continuare, ne facem bagajul, luăm bicicletele, ieșim ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Peste drum, cârciumă, ceai, cafea, prize, internet. Spunem povestea acolo, o să afle proprietarul că nu l-au vizitat hoții, ci doi dintre EcoAmbassadori. Ne hotărâm cu greu să pornim, e bine uscați la căldurică. Ne <a href="https://imageshack.us/i/id1kZxDdj" target="_blank">echipăm</a> serios de ploaie, la 10:40 pornim, cât poate să ne plouă? Încă o oră și 40 de minute. 22 km au mai rămas, la 12:30 suntem la poarta castelului, unde suntem așteaptați cu fast. Dăm și interviuri presei, tremurând și uimiți că am făcut călătoria. Ne ascundem repede la dușuri, stăm câteva ore să ne încălzim, găsim și gălățeni ce locuiesc în București cu cort mare, ne și cazăm, găsim și iarbă necălcată, nu nămol, lângă campere.<br />
<br />
La final GPS-ul a calculat <a href="https://www.runtastic.com/en/users/valentin-vicol/sport-sessions#single_year_2015,month_06" target="_blank">539 km</a> pedalați, în 53 de ore, cu tot cu pauze, am mai pierdut vreo 10 km la plecarea din Pufești.<br />
<br />
Ciudat? Când am ajuns în Onești la benzinărie cum am pășit cu telefonul în mână peste prag, s-a luat curentul electric, n-a revenit nici măcar în jumătate de oră cât am stat. În tura de noapte, aproape de Toplița, se stingeau becurile stradale cu câțiva zeci de metri înainte de a ajunge în dreptul lor. La Ghirișu Român, ultima zi, la cârciumă, de trei ori s-a întrerupt energia electrică în două ore.<br />
<br />
Din încasările festivalului, o parte din bani sunt folosiți la restaurarea Castelului Banffy din Bonțida, organizatorii au parcat bicicletele celor 12 EcoAmbassadori în muzeul castelului, acum, toți cei prezenți acolo suntem o parte minusculă din istoria lui.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Vg1jyL3cr60/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Vg1jyL3cr60?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-36290897655630090122015-04-27T10:13:00.000-07:002015-04-27T10:13:37.762-07:00Clujjing<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Am avut o viziune cu pisici pe un zid. În Cluj-Napoca.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNcrF8sdNLJ8JC1FucftN4wd-8bEqeVQkvQYoMLQ7VKw4C66uYsjFeSKRjNvjIdD-usnZZ5rarZgNw6irBlyqFElkiXuTEo3-w7EQiAfyro6Y217Iwvmwd-7s-KgaDLqIsaoGPtpmPxZc/s1600/DSC_0006_9.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNcrF8sdNLJ8JC1FucftN4wd-8bEqeVQkvQYoMLQ7VKw4C66uYsjFeSKRjNvjIdD-usnZZ5rarZgNw6irBlyqFElkiXuTEo3-w7EQiAfyro6Y217Iwvmwd-7s-KgaDLqIsaoGPtpmPxZc/s1600/DSC_0006_9.JPG" height="320" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc1Q911BivFquo8tu4GkQntaFuGjj3YFW-CYEk-BwwbULIQz5keFSSu9gmi1oRQAKulcGeKwk_lnG5DKkKg20WLAxvDe1UZsHy5neAE8i7vijY6LclkFg04xG3GWaLNsl8MATQUrEpZQo/s1600/DSC_0003_11.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc1Q911BivFquo8tu4GkQntaFuGjj3YFW-CYEk-BwwbULIQz5keFSSu9gmi1oRQAKulcGeKwk_lnG5DKkKg20WLAxvDe1UZsHy5neAE8i7vijY6LclkFg04xG3GWaLNsl8MATQUrEpZQo/s1600/DSC_0003_11.JPG" height="320" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaRkyCfuk9Rmjt-VE96vW6P1ToQYM36jFzSoAvalEC4LI67BUB7BiiyhVBD-BjErPP8cf6-LYtUeq97rj8oBzlv_3POxdfjw5BSHdA338EMp_kPgw0diFF9IU6oJ34my2M1Fonyb9cuGI/s1600/DSC_0004_11.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaRkyCfuk9Rmjt-VE96vW6P1ToQYM36jFzSoAvalEC4LI67BUB7BiiyhVBD-BjErPP8cf6-LYtUeq97rj8oBzlv_3POxdfjw5BSHdA338EMp_kPgw0diFF9IU6oJ34my2M1Fonyb9cuGI/s1600/DSC_0004_11.JPG" height="320" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicDpgkaD3SHHv6uTECx1lCm9yNrisnvh9Oaq9D4LGHlJHZFADxruPSi0oPEw0gJJqLi-KFCbUVFu94K_bolbVNRrosJNvg02-hLM1nwv2UMj3QQxObFe_ghOHbfXv2faQcsGUHwCP6dBY/s1600/DSC_0005_9.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicDpgkaD3SHHv6uTECx1lCm9yNrisnvh9Oaq9D4LGHlJHZFADxruPSi0oPEw0gJJqLi-KFCbUVFu94K_bolbVNRrosJNvg02-hLM1nwv2UMj3QQxObFe_ghOHbfXv2faQcsGUHwCP6dBY/s1600/DSC_0005_9.JPG" height="320" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7GJrciOmVYh3hkSbWdYWhW7pxZis2DTr-HZZ2TOZV82cipyPXd1da3cCaN22zyufnJCkl2E5Yk2lOkV1DUQE1VPvdEm19IpF67DTZa1U-cSl93hbzzndAZbXjRw8sLzREUVroBrVQ8uo/s1600/DSC_0007_9.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7GJrciOmVYh3hkSbWdYWhW7pxZis2DTr-HZZ2TOZV82cipyPXd1da3cCaN22zyufnJCkl2E5Yk2lOkV1DUQE1VPvdEm19IpF67DTZa1U-cSl93hbzzndAZbXjRw8sLzREUVroBrVQ8uo/s1600/DSC_0007_9.JPG" height="320" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJbgi_hSzTGeaOvmX2BB59fN41p3EXdc5x9v3uo7SKfWBAdQs0tgPCfcojY9xptzxGRVj7Pj0XL04lG0oIfxJabqVN_4SNezXdOx0AmWykn5wAGkqAI0pNRm9smrkqVz0wmR5fWBB1MN8/s1600/DSC_0008_9.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJbgi_hSzTGeaOvmX2BB59fN41p3EXdc5x9v3uo7SKfWBAdQs0tgPCfcojY9xptzxGRVj7Pj0XL04lG0oIfxJabqVN_4SNezXdOx0AmWykn5wAGkqAI0pNRm9smrkqVz0wmR5fWBB1MN8/s1600/DSC_0008_9.JPG" height="320" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt0vcPn79QVx5uz7dJqnmzGqWPmdNwl6dJAUPKEjS8ttfB5eqN_TI-4JzoH6ua8f74cwLVik7z1J82JVpGRvkUK8WvsBxAG948-9OWnA028L8hOaNeM0IHLpJjLk4Yg_iZGxEBhrht3UI/s1600/DSC_0009_8.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt0vcPn79QVx5uz7dJqnmzGqWPmdNwl6dJAUPKEjS8ttfB5eqN_TI-4JzoH6ua8f74cwLVik7z1J82JVpGRvkUK8WvsBxAG948-9OWnA028L8hOaNeM0IHLpJjLk4Yg_iZGxEBhrht3UI/s1600/DSC_0009_8.JPG" height="320" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.</div>
<br />Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-31330639805037764812015-03-04T17:06:00.002-08:002015-03-04T19:51:23.837-08:00Train Tripping.Good.<br />
<br />
Adică spre capitală. Cum am trăit 10% din viață în capitale, 30% la țară și 60% în orașe de provincie, în mare parte moldovenești, aș putea să mă consider țărano-provincialo-moldovean, așa că orice călătorie spre capitală ar avea nevoie de un ghid. De bună funcționare.<br />
<br />
1. Dacă v-ați pocnit cu vreo zeitate din polis-ul Galați și aveți nevoie de oftalmolog, vedeți că în aceiași zi puteți să faceți programare la dentist pentru detartraj și albire, la ofertă. 25 de lei.<br />
<br />
2. Dacă, din întâmplare, mai este și un concert cu o zi înainte și este soldout, prietenii nu au de unde să facă rost de bilet, dați în ... mea un mesaj pe pagina de Facebook a evenimentului. O să se găsească cineva care o să vă dea bilet la suport act la 75% din valoare. După ce vezi biletul ar fi bine să dai și minim o bere omului data viitoare când ajungi în capitală.<br />
<br />
3. Dacă ai timp doar vreo jumătate de oră de la muncă până la tren și o escală de unde trebuie să-ți iei bicicleta, ia-ți bilet cu o zi înainte, pentru că, în sfârșit, ți-ai luat liber la un concert. Accidental, dar ai reușit.<br />
<br />
4. Ai ajuns în gară cu cinci minute înainte să plece trenul, n-ai bilet de bicicletă, tragi o țigară, cafea nu mai ai timp să iei, ești la ultimul vagon și te întreabă ''nașa'' dacă ai bilet. Nu spune ''nu'', dar întreabă dacă poți lega bicicleta de mânerele ultimului vagon.<br />
<br />
5. Răspunsul e dubios, nu vine până nu pleacă trenul. Eu că o demontez, femeia de acord, ceva era putred. Dacă tot o demontam, puteam s-o bag în ultimul compartiment, cel al CFR. Am acceptat bucuros, mai ales că tipa drăguță din compartiment deja mi-a dat numărul de telefon. Ca să ajung la ultimul compartiment din tren, a trebuit să trec prin vagonul de clasa I, cum avea doar un singur rând de scaune, pe o parte și pe alta, nu era nimeni, am dat o tură de bicicletă prin vagon, sub privirile, prima dată enervate, apoi amuzate ale ''nașei''. Cinci lei face șpaga. Brăila nu-i în moldova.<br />
<br />
6. Dacă ați ajuns în ultimul compartiment din tren cu bicicleta demontată, singur, iarna, ar trebui să vă simțiți bucuroși. Dacă nu sunteți un pic mahmuri și aveți un pic de energie ați putea rezista aerului condiționat pe timp de iarnă. Dacă nu mergea trenul lin între FarAwayCity și Buzău, nu ajungeam întreg. Dacă mergea repede, mă luau extratereștrii de frig.<br />
<br />
7. Dacă sunteți tâmpiți și vă luați bicicleta pe timp de iarnă, uitați-vă pe internet câte grade sunt. Cu echipament de iarnă, minus un grad e bine, dar, cu cifre mai mici, ca în contractele de la bancă, scrie viteza vântului, umiditatea și câte grade se simt, adică minus 13. Nu le simțiți decât când ajungeți la somn. Minus 12 ore.<br />
<br />
8. Dacă prin megasupermiracolalianiereaplaneteloruniversuluifărăvreopisicăneagrăîncale ați făcut rost de bilet și nu aveți cu cine vă duce la concert, căutați prăvălia cu GPS-ul de pe telefon. Se găsesc un tip și două tipe din Tulcea care caută aceeași prăvălie. Te urci cu ei în mașină și ai o companie plăcută. Tulcea nu-i în moldova.<br />
<br />
9. Complicat. Vrei să te cazezi la cei mai dragi veri și verișoare. Nu-i timp, ajungi târziu. Să știi că o să ajungi să mănânci cu două ore înainte de plecare o pizza undeva în Regie. Ce-i drept, o plătește el. Dă-o-n bicicleta mea de treabă.<br />
<br />
10. Plecarea din capitală. Fără CFR iarna, aleg TFC, e cald, dar în ... mea să poți fuma zece la sută din țigară într-o stație e inuman. Afară. Bine, mai era o mică, aproape minoră agitată de o aștepta taică-su, norocul ei.<br />
<br />
Au mai lipsit niște ochi frumoși, plăpânzi, darnici, au fost cu mine, sunt acolo, la elvețienii ăștia cu suflet neamțo-italiano-francez.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/-w2m-TeLi6I/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/-w2m-TeLi6I?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.</div>
<br />Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-2944569500329992892015-01-16T10:37:00.002-08:002015-03-02T21:45:53.597-08:00Maddness<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/KWZGAExj-es?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
Săptâmâna trecută a fost grea.<br />
Mai întâi pentru români, că telefonul meu deștept mi-a indicat -19 grade la câmpie cu simțământ de -24. Au mai venit și extratereștrii la Buzău, dar am aflat din surse sigure că nu au comunicat cu localnicii. Deci, nici extratereștrii ăștia nu-s perfecți, au greșit țara și din cauza asta nu știu limba.<br />
Apoi au fost atentatele din Franța, unde s-a cam înregistrat o premieră. Au fost singurii teroriști care, dacă nu aplaudați fățiș, nu au fost huliți așa de tare, din motive de glume prea nesărate, zic religioșii. Au fost și singurii teroriști care nu s-au aruncat în aer și nici nu s-au lăsat prinși, ci pur și simplu uciși după o amețeală a jandarmeriei Franceze, <span class="st">à</span> la Louis de Funes, că a ținut vreo 48 de ore.<br />
A mai fost și masacrul din Nigeria, unde au fost uciși peste 2000 de oameni. Altă premieră, ăsta a trecut aproape neobservat, că lumea încă se tot întreba dacă a fost bine sau nu că au fost uciși 12 jurnaliști francezi (?!). Mai punem că a mai fost lună plină și Mercur retrograd, deja avem imaginea.<br />
<br />
A mai fost una.<br />
Săptămâna trecută Sia a lansat un nou videoclip. Motiv pentru creștini <a href="https://www.youtube.com/watch?v=QAxkRQecx3A" target="_blank">illuminati</a> (?!) să se ia de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=V0gLxFj-YNg" target="_blank">Maddie Ziegler</a>. Puștoaica dansatoare de 12 ani.<br />
1. Videoclipul are conotații sexuale care duc cu gândul la pedofilie. Normal, când ți-e frică să nu fie pedofilie, e pedofilie. Eu când am văzut videoclipul, m-am gândit că ar putea fi frați, cel mult veri. De unde, un dans trebuie să aibă musai conotații sexuale între cei doi parteneri? În cazul acesta, recomand privitul la TV, la patinaj artistic, unde fac și 69 pe gheață, iar cele mai multe dintre cupluri nu fac sex în viața particulară.<br />
2. Strigătele puștoaicei sunt demonice. Sigur, s-au și auzit pe fundalul melodiei, așa cum ascultam noi casete în adolescență să auzim vreun mesaj ascuns. Am găsit și pe google un clasament al celor mai demonice fețe și ale celor mai demonice dansuri, pe primul loc sunt ale puștoaicei.<br />
3. Puștoaica este abuzată de părinți la emisiunea ''Dance Moms'' pentru bani. Așa cum sunt abuzați și alți copii care sunt trimiși la fotbal sau la tenis. Numai că aici e televizat, și mai e o diferență: îi place dansul și se vede asta. Mai abuzat poate fi un copil pe care-l obligi să învețe o poezie care nu-i place pentru serbarea de sfârșit de an.<br />
Oricum, artista și-a cerut scuze, dacă a fost ceva nepotrivit, așa din bun simț.<br />
<br />
Totuși, ca să vă dau motive de pedofilie și demonism, m-a curiozitat o puștoaică de 12 ani, dar nu e ceea ce credeți. Eu ce să fac dacă nu e minoră, pare de 24 și mi-a spus că are 12?! <br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.<br />
<br />
<br />Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-77494661713388133362014-12-27T06:17:00.000-08:002014-12-27T13:12:05.636-08:00StafiileNeozeelandeze.<br />
<br />
Se întâlnesc într-un stat care se cheamă New Zealand. Zealand fiind principala insulă din Danemarca, e clar că danezii au vrut s-o facă teritoriu de-al lor, dar, după Google Translate, Zealand înseamnă România, așa că ''băi, danezilor'' e Noua Românie acolo, sunt mulți români care vor să emigreze, iar acolo a fost primul om care punctase pentru 1-0 la alegeri.<br />
<br />
Așadar, se întâlnesc în casele izolate din pădure, unde ajunge personajul principal feminin condamnat la arest la domiciliul părinților cu brățară din aia la picior cu senzor GPS, cum am văzut în filmele americane, după ce a făcut o boacănă cu niște petarde și fumigene la un bancomat, cu o cagulă pe față.<br />
<br />
Expertul în fantome apare imediat, la prima manifestare a stafiilor, când încep ele să se distreze cu brățara condamnatei. El apare în persoana polițistului care monitorizează brățara, foarte bine dotat tehnologic încă dinainte de se bănui prezența stafiilor. Cel mai eficient aparat pare a fi un reportofon cu care încearcă să capteze sunetele emise de stafii. În cartea tehnică scrie că reportofonul se pornește când expertul pune întrebările și se oprește când stafiile urlă la el. Din arsenalul tehnologic lipsește tabla de Ouija, pentru că în prezența ei se manifestă doar stafiile americane, nicidecum cele neozeelandeze.<br />
<br />
Alături locuiește un vecin declarat psihopat din cauză că jupoaie oposumi în fața casei, dar este și personajul unei ''poveștiri'' comunale cu fetuși avortați. În clipele când arată ca un om normal le povestește că în casa personajului principal, între pereți, sălășluiește un mic geniu meșter, ascuns acolo ca să nu fie trimis la orfelinat. Dezamăgirea că nu sunt stafii în casă este mare, dar informația despre crima străveche neelucidată se confirmă, iar micul meșter ajută la prinderea făptașului care moare după mai mult de trei încercări.<br />
<br />
Fiind prezente elemente clasice din filmele cu stafii care încearcă să demaște autorul unei crime străvechi, pare a fi o parodie. Nu este. Te ține în suspans cu diferitele piste spre care duc evenimentele, încât abia la sfârșit este demascat un criminal surpriză în stilul Agathei Christie. Iar la sfârșit mai rămâne o întrebare.<br />
Cum se numește filmul? <a href="http://voxfilmeonline.net/housebound-2014/" target="_blank">Housebound</a>.<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.<br />
<br />
<b style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background: rgb(19, 19, 19); border: 0px; color: #cccccc; font-family: 'Lucida Grande', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: 22px; margin: 0px; orphans: auto; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; text-indent: 0px; text-transform: none; vertical-align: baseline; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">Articolul participă la concursul “Movie time!”, organizat de <a href="http://cudi.ro/" target="_blank">Cudi</a> & <a href="http://ketherius.ro/" target="_blank">Ketherius</a></b><a href="http://ketherius.ro/" target="_blank"> </a><br />
<br />
<br />Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-23683593871054191552014-12-03T18:23:00.000-08:002014-12-03T18:36:05.673-08:00HistoryChannel România.<br />
<br />
<br />
Nu te poți feri de campania electorală oricât ai vrea. Ar mai fi o soluție. Un buncăr antiatomic plin de provizii și cu sisteme de bruiaj anticelular, antiradio, antitelevizor în care să stai o lună și jumătate. Cum n-am găsit asemenea buncăr, campania electorală a avut ceva efecte:<br />
- b.o.r. -ul a pus iar multe puncte în minus, care adunate sau scăzute cu cele de dinainte, cred că în viața asta cam orice ar face nu cred că ar mai ajunge pe plus. Și cred c-o să-mi schimb religia oficială de fantezie, sau pentru ca la următorul recensământ să fie măcar un ortodox în minus.<br />
- tudor gheorghe - n-am fost mare fan al lui, am fost la un concert la care am fost impresionat, mai ales de orchestra din spatele lui, dar, după ce a turnat o reclamă în care spune că puie m*nta e singurul român viu, mi s-a făcut greață. Deci noi ăștia care nu l-am vrut președinte și în curând nici prim-ministru și după curândul ăsta la pușcărie suntem chinezi morți.<br />
- lucian bâlbuță - s-a dus fraierul la Paris să-și facă filmare selfie cu românii care stau la coadă la vot. Pentru audiență. De asta a și vrut să fie condamnat pentru instigare la uciderea animalelor fără stăpân câini și pisici. Cine știe ce-o mai fi făcut pentru audiență?<br />
- Bau-Bau nu există. Reprezintă doar un sistem de control al prostimii. puie m*nta și neamul lui de comuniști au lansat mulți. Neamțul n-ar fi fost incompatibil pentru funcția de primar al Sibiului. Pe baza unei legi anticonstituționale. Că dacă nu iese el, o să se taie pensiile sau o să ceară Ardealul independență. Pensiile n-or să se taie decât de guvern, pe care tot el îl conduce, iar Ardealul cerea independența dacă ieșea comunistul.<br />
<br />
Multora li s-a părut ciudat să avem un președinte de etnie germană.
Istoria îi cam contrazice, mai ales că unirea din 1918 a fost făcută și
recunoscută în timpul regelui neamț Ferdinand I care a intervenit lângă
marile puteri după ce boul de Brătianu l-a înjurat pe președintele
Franței. Nu mai vorbim de faptul că în al doilea război mondial am
pornit de partea Germaniei și ne-am sucit după; dacă nu ne suceam, nu se
mai plângeau atâția români de sărăcie.<br />
<br />
Am fost în <a href="http://povestirigrozave.blogspot.ro/2014/11/psihoterapedagogia.html" target="_blank">primul tur</a> într-o comisie la o secție de votare, inevitabil și la al doilea. Nu voiam să iasă puie m*nta pentru simplu fapt că a încercat să-și bată joc de drepturi fundamentale ale omului, nu spun de ale românului. Au venit mai mulți la vot decât în primul tur, dar mai puțini bătrâni și mai mulți oameni cu copii mici. La 19:00 am ieșit la o țigară unde comuniștii se plângeau că moldovenii n-au prea ieșit la vot și au ieșit masiv ardelenii. A fost primul semn. Al doilea, când am numărat voturile puie m*nta avea vreo 20 în plus. Al treilea, când am ajuns acasă și am văzut exit-poll-urile. Apoi am savurat o bere, cu fundal de claxoane din centrul Galațiului, unde m-aș fi dus dacă nu eram prea praf de oboseală.<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-19196619912727936642014-11-11T14:57:00.000-08:002014-11-11T15:46:59.057-08:00Psihoterapedagogia<div dir="ltr">
Vârstei. A doua moldovenești.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Am nimerit în turul prim de vot într-o secție de votare din Moldova, într-un cartier de moși și babe. Iar colegii mei de secție tot moși și babe, obișnuiți cu internele votărilor, poveștile lor tematice începând cu mulți ani în urmă. Nu mai spun că am fost din partea UDMR-ului că iar o să primesc vreo <a href="http://povestirigrozave.blogspot.ro/2014/09/lectia.html" target="_blank">lecție</a> de naționalism și toleranță. </div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Poveștea începe într-o sâmbătă după-amiază, când pe la 17:30 îmi sună telefonul pus pe silențios (trebuie inventată a lege a lui Murphy) și-mi spune să mă prezint la secția de votare în jumătate de oră. Bineînțeles că am întârziat, iar singurul loc disponibil rămas a fost între reprezentanții PSD (pensionar) și ACL (lucrătoare la ecarisaj). Evident, război, care mai de care voia ca a doua zi să-și etaleze brichete și pixuri personalizate. Numai că aveau o problemă. Partidele lor le cereau să trimită la ore pare prezența la vot prin SMS număr scurt și cum nu prea se pricepeau, le-am făcut eu treaba. M-am dat neutru, le-am mai spus că n-aveam chef de declarații pe la poliție din cauza lor, așa că până a început votarea aveam o colecție impresionantă de brichete și pixuri, iar ei au fost foarte cuminți.</div>
<div dir="ltr">
<b>Concluzia 1: Dacă le iei jucăriile și le dai de mâncare, sunt foarte cuminți.</b></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Dimanche, le six heures du matin. Toți la locul faptei. Șefa de comisie a propus cum să pregătim secția pentru votare. Oameni cu experiență, au început să comenteze, că în anul cutare au făcut așa, în anul necutare așa etc. M-am apucat de treabă și cum au văzut că merge repede s-au apucat și ei, așa că în jumătate de oră eram deja pregătiți.</div>
<div dir="ltr">
<b>Concluzia 2: Când se văd în fața faptului împlinit, nu mai comentează nimeni.</b></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Six heures et demi. Timp berechet de cafeaua de decârpit ochi. Afară era deja un moșulică gata să voteze primul, să ia un televizor, că așa i-a spus cineva, dacă votează primul primește un televizor.</div>
<div dir="ltr">
<b>Concluzia 3: Dacă aud că se dă ceva gratis, sunt primii, ca la pomană.</b></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Pe la două, liniște. Ne gândeam să votăm și noi să ne luăm de-o grijă. De plictiseală, le-am spus colegilor vecini că nu-s sigur cu cine votez. Și chiar nu eram, dar nu să aleg între cei doi. M-au luat la țigară și-n 3 minute mi-au făcut capul pătrat. Am terminat țigara în timp record și m-am dus repede să votez. M!</div>
<div dir="ltr">
<b>Concluzia 4. Dacă ești nehotărât, îți prezintă ei niște metode infailibile. Rapid.</b></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Dix-neuf heures. Trebuia să trimită șefa de comisie la Biroul Electoral prezența la vot. Eu cum aveam pact doar cu ei doi, la ora aia m-am dus să mănânc un sandviș, să mai bag două țigări și o cană de cafea. Au numărat aiurea vreo 200 de voturi în plus, așa că șefa s-a ales cu niște șuturi în fund.</div>
<div dir="ltr">
<b>Concluzia 5. Dacă le faci o treabă bine și i-ai lăsat singuri, o dau în bară.</b></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
S-a închis votul. Au început fiecare cu un sistem, dar parcă erau din alea de stat până dimineață, cred că pentru colegii mei era chestia cea mai trilling din toată aventura votării. A venit șefa cu un sistem, m-am apucat de treabă, apoi s-au apucat și ei, iar într-o oră eram cu sacii sigilați<br />
<b>Revenire la Concluzia 2.</b><br />
<br />
La sfârșit se scriu proteste verbale cu număr de voturi. Cum colegii mei vecini de la partidele mari scriau chinezește m-au rugat pe mine să le scriu pe ale lor. Celorlalți colegi le-am spus în glumă că am negociat câte un bax de bere. Pe hol în timp ce așteptam jandarmii să ne ia sacii, o colegă de secție discuta cu o colegă de partid de la altă secție învecinată, cum UDMR-ul va juca la două capete, cum am primit directive de la partid să le trimit SMS-urile colegilor de la PSD + ACL și cum le-am redactat protestele verbale.<br />
<b>Concluzia 6. Teoria transpirației împrăștiate.</b></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Bineînțeles că n-au lipsit pieptul înainte de mândrie după ce s-a introdus votul, crucea de dinainte de a intra în secția de votare, crucea de dinainte de a lua buletinul de vot, crucea de dinainte de a intra în cabină, crucea de dinainte de a introduce buletinul de vot în urnă, crucea de după, crucea de dinainte de a ieși din secția de votare și glumele cu făcutul pozelor la introducerea votului. Iar în turul doi îmi iau camera cu mine să fac și eu un ban cinstit.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți. </div>
Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-67031493484389100432014-11-01T12:25:00.000-07:002014-11-01T12:25:30.749-07:00HahalegeriPrezidențiabile.<br />
<br />
România, ultima frontieră, adică suntem la frontiera de est a UE. 14 candidați la prezidențiale. Record mondial la fiecare 5 ani, măcar dacă ne înscriam în Guiness Book, să ia guvernanții milionul ăla de euro. Mâine. Campania s-a încheiat, așa că-i un pic ilegal să vorbesc de candidați acum. Oare ce ne paște dacă votăm mâine cu vreunul dintre candidați?<br />
<br />
- Victor Viorel Ponta. Plagiator. Păi cum nu-i bine să alegem un plagiator? Cu o țară în care toată lumea copiază? E de-al nostru, frate. Bine, mai greșim ceva note, ceva nuanțe de culori și după aia spunem că-i original de la mama lui. Cu cât sunt mai mulți (lingăi), cu atât mai bine. Votăm!<br />
<br />
- Klaus-Werner Iohannis. Neamț. De ce să-l votăm când nu știe bine a grăi românește, de parcă Merkel o să învețe vreodată românește ca să se înțeleagă cu președintele nostru. Cică e și bărbat bine, așa că-l trimitem la produs în Germania, că și blondei nemțoaice îi place nudul. Să mai aducă și bărbații în România bani din produse.Wir setzen die Wahl.<br />
<br />
- Elena Udrea - dacă iese președinte prima lege ar fi obligația ca fiecare familie de român să aibă în casă 38 de perechi de pantofi cu toc și musai o poșetă Louis Vuitton. La câți bărbați cu tocuri am văzut în ultimul timp, și cu genți LV, îmi dau seama că tipa asta este foarte populară și are șanse. Blondăm.<br />
<br />
- Monica Luisa Macovei. Asta o să ne umple țara cu pisici, iar acolo unde sunt pisici trebuie să fie și câini și șoareci. N-o să pună nici o taxă la Facebook, blogguri, ca la unguri, pentru bagabonții ăștia care stau online și scriu mizerii. În plus, pentru copiii de corupți o să facă închisoarea obligatorie de la trei ani. Votăm M!<br />
<br />
- Călin Popescu Tăriceanu - Motociclist. Niciun român n-ar avea voie să aibă doar o soție. Ci minim trei. Ori pe rând, ori simultan. Și toți să aibă motocicletă. Subvenționată. Cum să nu-l votezi?<br />
<br />
- Teodor Meleșcanu - Securist șef. Toată România o să fie un mare Big Brother, cu camere ca-n Londra sau ca la BAC-ul românesc. Măcar așa stai acasă să vezi pe net dacă cineva a ieșit în oraș, nu trebuie să-ți iei vreun job de poștaș pentru asta. Vote!<br />
<br />
- Dan Diaconescu. TV. Se va înființa Exclusiv TV, Senzațional TV, Incredibil TV, iar fiecare român va fi plătit în sistem Pay-per-View pentru a le urmări, eventual simultan. Subvențioare 200% la televizoare. TVotăm.<br />
<br />
- Kelemen Hunor. Ăsta ne ia Harghita și Covasna. Că până acum nu l-a oprit nimeni să facă referendum acolo. Deci, practic, nu le vrea. Cum să nu-l votezi?<br />
<br />
- Szilagyi Szolt. Cu ăsta e mai grav, că e copilul lui Tokes, ăla cu revoluția. Din cauza ăluia ai tu acum Lidl, Avon, ori KFC. Și ai văzut Italia, Spania, Germania și acum Anglia.We vote!<br />
<br />
- Corneliu Vadim Tudor. Toate școlile și corporațiile o să le transforme în sanatorii. Oficial. Că ele sunt deja. Subvenționare 200% la medicamentele antiderapante.<br />
<br />
- Constantin Rotaru. Socialist total necunoscut. Cum să nu-i dai o șansă? Să fim toți la fel, ca și chinezii.<br />
<br />
- William Brânză. Ecologist. Dacă închide combinatul și purifică aerul de Galați, eu îl Votez.<br />
<br />
- Mirel Mircea Amariței. Avocat. A băgat în insolvență Realitatea Media. Să ne bage și pe noi, să nu mai plătim nicio datorie. <br />
<br />
- Gheorghe Funar. Trebuie făcut stocul de vopsea. Roșu, galben și albastru, restul culorilor vor fi interzise în România. Și musai dispuse vertical, nu orizontal. <br />
<br />
România premierelor. Avem trei candidați de altă naționalitate, din care doi unguri, două femei candidate, doi extremiști naționaliști și un prostănac obsedat de putere. Vreo 5 milioane de parai de la Guiness Book of Records și un bax de bere pentru fiecare român votant. Deci, votăm?<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți! Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-28417797496032517052014-10-13T18:26:00.001-07:002014-10-13T18:26:52.198-07:00SemimaratonDe Galați.<br />
<br />
Că tot am participat la un maraton montan, am văzut pe facebook că se organizează semimaraton gălățean pentru ceva cauze sociale. Duminică. Una dintre ele era Help Lăbuș, o organizație non guvernamentală din oraș, pentru câini și pisici. Da, să-i castreze, sau să le scoată ovulele să ajungă mai repede la menopauză Nu mă declar mare iubitor de câini sau de pisici, decât că am avut un câine mare și negru până la 14 ani, când a murit de ziua mea. Și multe pisici, fără nume și fără număr. Dar, am zis în sinea mea, decât să-i omoare cu seringa sau pistolul, mai bine le taie chestia de reprodus. Așa că am dat join la acțiunea asta. Planul inițial era să mă înscriu, să plătesc taxa de 70 de lei, să alerg 3 km până la bac, unde în prealabil mi-aș fi lăsat bicicleta și să fug să văd sfinxul din Măcin.<br />
<br />
Au văzut niște amici cu bani că am dat join, așa că m-au întrebat care-i treaba, dacă alerg etc. De alergat pe plat nu-mi place, de faleză sunt sătul, am folosit-o doar ca antrenament pentru condiția fizică, iar ziua nu alerg, că, deși sunt fumător, nu-mi place ca cineva așezat pe-o bancă să-mi sufle fumul în nas. Așa că alerg noaptea, pe răcoare. Că e și mult mai oxigenat aerul atunci.<br />
<br />
Ideea inițială a semimaratonului era să se parieze o sumă de bani pe kilometru alergat de alergătorul favorit, că gălățeanul e parior, dar suma de bani pe care o pariezi o pierzi din start. Suma era by default. Pentru câini și pisici, să-i castreze. Dur, dar adevărat. <br />
<br />
Sâmbătă, la peșteră, concentrat, încărcat psihic. Apare Zeus în persoană, direct, cu două beri și, da!<br />
- E periculos să alergi acolo.<br />
- Să mori tu, mai periculos ca la Piatra Craiului?<br />
- Da, coae.<br />
Pe plat, pe asfalt, pe faleza care o știu.<br />
<br />
Câinii sunt de căcat, te mușcă, pisicile de zgârâie, dar...<br />
- Coae, fiindcă te cunosc, te susțin!<br />
- Păi, știi ce înseamnă să mă susții?<br />
- Da, coae, mergem acolo și facem galerie.<br />
- Cred că înseamnă să donezi 50 de lei pe kilometru alergat de alergătorul tău preferat.<br />
- Du-te-n mă-ta! Câți kilometri alergi?<br />
- Eu plănuiam vreo trei, dar la așa ofertă, bag 21.<br />
- 50 lei per km, hai să mai bem.<br />
Până la 4:00 a dat bere. Știam că n-are să dea, așa că l-am susținut. A mai sunat și pe alții cu bani, nici ei n-aveau decât pentru lăutari.<br />
<br />
Așa că, m-am dus mahmur dimineață, la 7:30, m-am înscris, mi-am plătit taxa, am declarat forfait, mi-am luat nemțoaica mea neagră și am fugit să caut sfinxul din Măcin. Telefonul pe mod avion, eu pe mod avion. Trebuia să mai trec pe la Greci, dar ar fi însemnat niște țuici, m-am dus direct acolo. Găsit repede, i-am spus trei vorbe și m-am întors în gaz lampant.<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-14086290652659688982014-10-06T04:20:00.000-07:002014-10-10T15:31:19.718-07:00Poveștirea MPC 2014<div dir="ltr">
Adică Maraton Piatra Craiului. Nu dau site oficial, că n-au ei nevoie de reclama mea.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Zărnești, Brașov, România. Pentru ingineri, latitudine 45.55, longitudine 25.3, vă descurcați voi cu nord-sud, est-vest, pentru fotografi, ceva cu RGB, pentru scriitori ceva cu cuvinte, pentru matematicieni 1+1=2, pentru contabili activ=pasiv, pentru sportivi există fotbalul, jucat, nu privit, programatorii să facă niște linii de cod dintre patru pereți, liber profesioniștii n-o iau la picior. </div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Maraton montan, adică 41 de kilometri, pe care trebuie să-i parcurgi în regim de forță și viteză, cu diferență de nivel de 2250 de metri, adică GPS-ul nu e cu voi, mai degrabă geometria, dacă știți să calculați cosinus.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
În linii mari, traseu montan , două puncte de finish intermediar, La Table, după 10 kilometri de la start trebuie să ajungi în 3:00 h, la Plaiul Foii, la 23 de kilometri trebuie să ajungi în 6:30 h.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Uite-așa sâmbătă la 9:30 cu ochii cârpiți de somn, ne prezentăm în centrul Zărnești-ului, la start să începem să ne fugărim pe munte în condițiile lipsei oricărui antrenament în ultimele două săptămâni și în condițiile în care toate pisicile negre din Zărnești mi-au tăiat calea, ori era aceeași pisică care mi-a tăiat calea de mai multe ori, încă nu mi-am dat seama.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Surprinzător, pe primii 3 kilometri am fost bine probabil și din cauză că deja aveam sânul plin de scuipat și făcusem și trei piruete.</div>
<div dir="ltr">
Problemele aveau să înceapă pe prima urcare, când din cauză că am schimbat combustibilul de la gaz lampant de Galați la oxigen rarefiat de Brașov, mi-am scuipat plămânii de două ori. Mi-am revenit cu plămânii total după o urcare undeva pe la km 5, iar până la primul finish intermediar am tras tare de ajunsesem în două ore fără vreo zece minute. Mai bine cu vreo 40 de minute decât anul precedent când am terminat maratonul în zece ore. Eram strong și deja mă gândeam la poziția mea fotografică de la finish. </div>
<div dir="ltr">
Începea urcarea spre creasta șaua funduri la 2000 de metri altitudine. Și am început să număr: 1...34! Depășiți. Am mai motivat o concurenta să se uite la fundul meu mișto, iar la 12:50 eram amândoi sus deja, în ciuda unei vipere cu cruce negre care a ținut morțiș să-mi taie calea.</div>
<div dir="ltr">
Urma coborârea spre Plaiul Foii (700 m altitudine). Timp limită acolo, până la 16:00. Bere-chet.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Numai că, la maratonul ăsta a participat și Grigore, care s-a încălțat cu adidașii de fotbal, cu sute de meciuri jucate, nu privite, cu mii de km alergați și zeci de mii de bicicletă. Aveau deja vreo 4 ani și eu am insistat cu ei. Coborârea avea să fie crâncenă, talpa îmi devenise lisă, iar stâncile umede și acoperite cu un pământ negru alunecos, așa că ăia pe care i-am numărat la urcare, m-au numărat ei la coborâre. </div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Umeri, next, li se spune așa pentru că e o succesiune de coborâri și urcări. Coborârile mai bine te dai tobogan, urcările mai bine iei liftul. Grele. Și, deloc surprinzător, m-a luat la dureri articulația genunchiului stâng. Tare. Și cum băiet deștept fiind păduri cutreieram, gelul meu de genunchi l-am uitat la pensiune. A trebuit să mă chinui într-un picior, mai aveam vreo 25 de kilometri! Am murit ca ''Puiul'', iar când mi-am dat seama că nu mai ajung în timpul limită, am dat pas de promenadă, poze și scăldat într-un izvor. </div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Seara au fost premierea și poveștile de la pensiune, unde am aflat că tipa din creastă n-a terminat maratonul. Poate la anul.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Cum maratonul ăsta a devenit mai tradițional decât Crăciunul, i wish you Merry Christmas!</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți. </div>
Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-15232203860841638852014-09-27T05:12:00.000-07:002014-09-27T05:12:48.982-07:00Lecția<div dir="ltr">
De toleranță.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Duminică, data stelară 21, jurnal de bord.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Somn până la 12-13, apoi ceva paste alla diavola cu somn pește, un pic de mop. Iar somn, nepește. Toată ziua somn.<br />
Ora 18, după ceaiul englezesc, apare primul zeu, Sorinidis, cazat în peșteră pe motiv de ceva lucrări de alpinism utilitar în polis-ul Galați. Zeu al alpinismului utilitar, zeu naționalist, care cică dacă are prieteni unguri pe Facebook și sigur eu nu am, își permite să-i înjure. A aflat de curând că avem în polis-ul mai mic de la țară ceva familii de unguri, care sunt de treabă și l-am rugat frumos să nu le dea foc la casă.</div>
<div dir="ltr">
<br />
Ora 21, mă retrag într-o cămăruța a peșterii să mai scriu o postare pe blog. <br />
Sună telefonul, același pe care duminica îl aveam pe modul silențios, acum îl aveam lângă mine. L-am văzut. Număr cunoscut. Zeul Mironosidis. Era în zona peșterii și mai avea chef de bere. Zeu naționalist și el, foarte naționalist, că a cerut pâine în moldova în ungurește și nu i s-a dat. Zeu al dolarilor australieni și zeu hacker.</div>
<div dir="ltr">
<br />
Apare și Mironosidis, cu bere. După ce mai povestim de alții, discutăm bineînțeles și subiectul naționalist, mult discutat în ultimul timp, că zeii ăștia n-au prea înțeles că ăia dacă vor să facă referendum, îl fac, pentru că nu-i împiedică nimeni. Apoi, subiect surpriză. Gay-ii?! Și mi s-a explicat că nu sunt tolerant, cum s-a distrat zeul Mironosidis la un love parade care n-a existat acum 12 ani la Brașov. Pe muzică de love parade, mi s-a spus. Dar, altă surpriză, după două ore și încă ceva beri, cică ăștia ar fi scursura umanității că nu se reproduc. Omul trebuie să se simtă cumva superior și lovește dacă măcar îl crede pe altul superior. <br />
Am stat șase zile să mă gândesc dacă sunt tolerant. Și mi-am dat seama din prima secundă că nu sunt. Dar numai că nu ține de culoarea pielii, nație, orientare sexuală, culoare politică, ci de altceva. Și mă gândesc serios să-l felicit pe zeul Zegaridis care i-a spart nasul lui Mironosidis. Că n-am afinitate cu blondele, că moldovenii sunt mai poluați sunt doar generalizări ale excepției. </div>
<div dir="ltr">
<br />
Și cum la șapte jumate trebuia să fiu fresh pe plantație, cu lecția așa învățată, pe la 5 am ieșit la ceva ture de alergare în jurul blocului fix când a sunat alarma la BCR, de credeau vecinii că eu am jefuit-o. Noroc de o vecină care mi-a făcut galerie să intru în scară mai repede până să mă salte poliția.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți. </div>
Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-48586742050504752462014-09-21T20:01:00.001-07:002014-09-22T04:35:12.386-07:00BaladaMiorița. Asta ca să pun și eu umărul la rata mică a promovabilității la BAC. Și să aud în continuare gluma aia de lemn ''Dacă n-ai luat BAC-ul poți să-l iei la Galați sau Brăila''. Cu 3 lei dus-întors, dacă nu treci cu bicicleta. Că de pod peste Dunăre nu poate fi vorba, cică milionul de euro profit de la Bac-ul de Galați, plus, eventualul milion de euro de la Brăila, pe an, ar acoperi investiția abia în 10 ani. Prea mult. Mai ales dacă în condițiile traficului actual, mai punem la socoteală și faptul că podul merge cu motorină. Așa că, în ritmul ăsta, o să fac de 50 de ori înconjurul lumii cu bicicleta în latitudine și în longitudine, iar când o să mă întorc tot n-o să fie pod. În schimb, avem concerte gratis la care nici măcar nu dau bilete, să le colecționăm și noi ca oamenii normali.<br />
<br />
Dar, să revenim asupra analizei baladei ''Miorița'' culeasă din popor de Vasile Alecsandri, toamna probabil, că dacă nu avea viță-de-vie de cules, pruni, nuci, s-a apucat de cules versuri. Ori avea doar viță de vie. <br />
<br />
''<span style="font-size: 14px;">Cu trei ciobãnei. / Unu-i moldovan, / Unu-i ungurean / Și unu-i vrâncean</span>'' - tema autonomiei. Când sunt mai multe nații, sigur una vrea autonomie. Vezi ultimele cazuri de referendum pentru autonomie din Gibraltar și Scoția. Mie mi-ar place să le-o dea, așa o să trebuiască să cer pâine în ungurește, că m-am săturat să cer în românește și să mi se dea. Eu cred că ăia se duceau fără bani.<br />
<br />
''<span style="font-size: 14px;">Iar cel ungurean / Și cu ce-l vrâncean, / Mãri, se vorbirã, / Ei se sfãtuirã / Pe l-apus de soare / Ca sã mi-l omoare / Pe cel moldovan,</span>'' - tema complotului. Da, că românul nu se poate abține să facă el măcar o conspirație mică, mai ales dacă mai au și vreo galerie în spate. Care apropo, e pe cale de desființare.<br />
<br />
''<span style="font-size: 14px;">Stãpâne, stãpâne, / Îți cheamã și-un câine, / Cel mai bãrbãtesc / Și cel mai frãțesc, / Cã l-apus de soare / Vreau sã mi te-omoare''- tema dezvăluirii complotului. Pentru oi și câini.</span><br />
<span style="font-size: 14px;"><br /></span>
<span style="font-size: 14px;">''</span><span style="font-size: 14px;">Oițã bârsanã, / De ești nãzdrãvanã,/ ... / </span><span style="font-size: 14px;">Ca sã mã îngroape / Aice, pe-aproape,'' - tema morții probabile. Când vine amenințarea morții, românului nu prea-i place să lupte din cauză de biserici multe. Așa că se pregătește cum se cuvine, cumpără loc de veci, cumpără sicriu, flori, poate chiar de la serviciile funerare de la mine din piață unde au mascotă o pisică. Sper să nu fie ăsta vreun alt motiv de omorât pisici.</span><br />
<span style="font-size: 14px;"><br /></span>
<span style="font-size: 14px;">''</span><span style="font-size: 14px;">Dacã-i întâlni / Mãicuțã bãtrânã, ''- mitul ascunderii sub fuste. Că da, o spunem răspicat, românul se ascunde sub fusta mamei, sau sub cratița nevestei. Greu au mai ieșit la luptă, chiar pentru țărâna lor.</span><br />
<br />
<span style="font-size: 14px;"> În moldova trebuie să fuți pe cineva în gură/cur ca să fii respectat!</span><br />
<br />
<span style="font-size: 14px;">Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți. </span><br />
<br />Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-18331476924144420822014-09-17T18:53:00.000-07:002014-09-18T20:04:00.106-07:00Femeile<div dir="ltr">
Lui Hitler. Sau cele îndrăgostite de el. Dacă nu știți cine-i Hitler, e tipul ăla neamț cu un chiștoc de mustață, care a pus pe jar o lume întreagă și seamănă cu o pisică de la mine din cartier, care-și face veacul pe lângă un chioșc de unde cumpăr eu țigări la bucată. Că mai bine ești sărac și cinstit, altfel te întreabă lumea de ce nu-ți iei mașină. Pentru că nu-mi trebuie. Rată. Și am buda în casă ca să nu mă piș în rezervor. </div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
1. Charlotta Lobjois - se întâmpla prin 1916 evident în Franța, Montigny, unde era Hitler cantonat în Primul Război Mondial. Nimic dovedit. Indicii. Un tablou cu o țărancă semnat A. Hitler 1916. Jurnalul regimentului care spunea cert că a fost acolo în acea perioadă. Un tip pe care-l chema Jean-Marie care susținea că era fiul lui. Săracul până a murit a încercat să demonstreze ce susținea prin probe de sânge, scris, ochi. Într-un final, dezamăgit că nu-l credea nimeni și-a lăsat mustață ca tac-su. Tipul de femeie doritoare de sex și care nu folosește prezervativul.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
2. Maria Reiter - 16 ani. Minoră. El 36. Ea nu l-a plăcut și-i compara mustața cu o muscă mare neagră. A cucerit-o la o întâlnire de partid când ea a văzut că-l aclamau toți. N-a durat mult, el a plecat cu politica, dar îi trimitea scrisori în care se semna Wolf. Romantic. După vreo doi ani a încercat să se sinucidă. Fără succes. Între timp, s-a și sterilizat, cât timp îl aștepta, că el nu voia urmași. Bine a făcut. A ajuns la menopauză mai devreme. Tipul de femeie minoră și romantică, dar doritoare de putere.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
3.Winifred Wagner - fosta noră a celebrului Richard Wagner, actuală văduvă când a cerut-o în căsătorie de vreo câteva ori. O dorea pentru că-i oferea prestigiu (Wagner+Hitler=Love) în societatea fascistă și-i plăcea opera. Suflet de artist, că doar nu degeaba a pictat-o pe franțuzoaică. A fost refuzat. Tipul de femeie high-class.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
4. Helene Bechstein - din burghezie. S-au cunoscut pe la dineuri, l-a plăcut că era galant cu femeile mai în vârstă și l-a ajutat cu bani să propulseze în cariera politică, i-a donat inclusiv un Mercedes, ca să nu fie impozitat. Tipul de băbăciune cu bani aproape de menopauză.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
5. Geli Raubal - fiica surorii sale vitrege Angela. Minoră, a devenit tutorele ei, iar la 19 ani s-a mutat la el în Munchen. O relație neobișnuit de pasională între unchi și nepoată. Ea s-a îndrăgostit de șoferul lui Hitler, pe care l-au descoperit evreu până la a hapteșpea spiță. I-a interzis să-l mai vadă, ea i-a luat pistolul și s-a împușcat. Tipul de femeie rudă îndepărtată cu care te chinui să ai o relație normală de familie.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
6. Magda Quandt - fosta soție a unui influent industriaș, actuală parteneră a șefului de propagandă antisemit când s-au cunoscut. Care era scund și avea un picior de lemn, dar datorită cunoștințelor sale a făcut-o parteneră. Nu ar fi dovezi că ar fi avut vreo relație amoroasă, dar toți erau de acord că exista atracție. Până la urmă s-a căsătorit cu șeful de propagandă antisemit, au făcut 6 copii și a pozat în mama eroină a Germaniei. S-a sinucis împreună cu soțul, la o zi după fuhrer, după ce în prealabil și-a otrăvit copii. Tipul de femeie sătulă de soțul infirm și excesiv de comunist.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
7. Unity Mitford - englezoaică fanatică fascistă neam cu Churchill. L-a dorit ca să-i demonstreze soră-sii că poate să cucerească un fascist mai potent. L-a stalkerit prin Munchen până s-au cunoscut. A devenit parte din Partidul Nazist. Când a început războiul, s-a împușcat, că n-a suportat să vadă Germania și Anglia în război. A tras pe lângă, așa că a mai trăit câțiva ani mizerabil. Tipul de femeie adolescentă răsfățată.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
8. Eva Braun - minoră. Până la urmă ea i-a devenit soție. Pentru o zi, până s-au sinucis în familie, ea mai având o tentativă de sinucidere la activ. El i-a arătat cum se face. A ținut-o ascunsă de ochii publicului pentru ca dacă aflau femeile nemțoaice care-l adorau, îl renegau și nu mai produceau cu atâta spor obuzele de trimis în Franța. Tipul de femeie răbdătoare, care suportă totul până își atinge scopul.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Așa că, fetelor, dacă întâlniți vreun austriac influent, aveți grijă ce metode folosiți.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-79749323846037896022014-09-15T03:32:00.000-07:002014-09-15T03:32:20.098-07:00Festivaluri<div dir="ltr">
De toamnă. Festivalul Cepului, Festivalul Doaga de Aur, Festivalul Carafei.</div>
<div dir="ltr">
Dintre probele de concurs importante amintim: </div>
<div dir="ltr">
- Mersul în zigzag, cronometrare cu cip, înregistrare parcurs prin GPS. Câștigătorul este cel care parcurge distanța cea mai mare până la finish în timpul cel mai scurt, dar și cu juriu care va da note în funcție de diagrama traseului parcurs. </div>
<div dir="ltr">
- Sărituri în șanț, single, dublu, și mixt. Notele se dau de un juriu în funcţie de cât de bine au executat săritorii toate
elementele din program (ex: triplul salt înainte, şurub, poziţia echer,
etc.)<br />
<br />
Autoritățile locale se pregătesc și ele de festival prin săparea proaspătă a șanțurilor, asfaltarea gropilor traseelor pentru mersul în zigzag, organizare de programe artistice populare și foc de artificii bazat pe lovituri cu pumnul, sapa sau toporul.<br />
Participanții sunt totuși nemulțumiți de faptul că aceste evenimente sunt încă ilegale, de aceea au depus petiții pentru legalizarea festivalurilor de toamnă după modelul austriac, organizat ca alternativă la Oktoberfest, ori pentru a da posibilitatea agențiilor de turism de a organiza programe de Combo Alcohoolic Festival Break: Weinfestival + Oktoberfest. De asemenea, s-a cerut primului sinistru înființarea și subvenționarea programului turistic Vinul pentru Toți.<br />
Atenție, înscrierile se fac din timp, iar eu nu pot decât să vă urez succes.<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.</div>
Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-27997727848887376592014-09-09T08:17:00.001-07:002014-09-09T08:17:29.302-07:00TelefoaneDeștepte. Pentru că dacă ai un telefon deștept, măcar din motivul să nu fii în urmă cu moda, să folosim niște aplicații cum trebuie.<br />
1. Runtastic Pro - că o folosesc la mișcare. Are o grămadă de activități pe care le monitorizează: snowboarding, kayaking, baseball, golfing, pilates, soocer, running, mountain biking, rock climbing. Monitorizează efortul, caloriile consumate și deshidratarea. Că-i bine să bei doi litri de lichide pe zi, dar în mod normal nu e aceiași cantitate pentru fiecare om ci-i în funcție de greutate, înălțime etc. Partea proastă e că are funcție de localizare prin GPS și cam știe lumea pe unde ai fost dacă se uită în telefonul tău. Partea bună e că pe faleza gălățeană nu prea prinde satelitul, probabil din cauza viitorului război cu rușii, și poți să-ți duci amanta acolo fără să te repereze nimeni.<br />
2. Sleep as Android - pentru sforăituri. Monitorizează somnul, înregistrează zgomotele din timpul nopții, îți spune cât sforăi, scoate un zgomoțel insesizabil să te oprești din sforăit, studiază cât timp e creierul în starea de somn adânc și cu un alt sunet, te scoate de-acolo dacă exagerezi. Am renunțat la funcții când am descoperit că sforăi doar 5 minute pe noapte, iar somnul adânc este în nivelul normal. Partea bună e că înregistrează sunete, dai Monitorizare somn, lași telefonul, te duci șă te piși și afli ce vorbesc oamenii la băutură în lipsa ta. Material de fun pentru a doua zi.<br />
3. Wikipedia - că n-am memorie de elefant și nici nu vreau, că asta duce la fire albe, căderea părului și încă nu vreau să folosesc vopsele. <br />
4. Osmino Wifi - că-ți găsește toate rețelele wifi fără parolă din oraș când treci pe lângă ele. Practic, ai net moca tot timpul. Util, asta în cazul în care-ți funcționează corect alertele de mail, facebook, twitter etc.<br />
5. Ptitchef - deși m-aș lăuda că gătesc, tot timpul parcă ai mânca ceva diferit. Multe rețete rapide de 20 de minute, ceva mai repede decât o comandă la pizza, care-i posibil să-ți ajungă și rece dacă au prea multe comenzi.<br />
<br />
Așa că, atunci când nu suntem suficient de inteligenți, e bine să folosim măcar telefoane deștepte.<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.<br />
<br />
<br />
<br />Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-87333098923897159792014-09-05T09:10:00.003-07:002014-09-05T09:10:49.007-07:00Cum latrăPechinezii. În mai multe feluri.<br />
1. când ești pe bicicletă, văd două chestii că se-nvârt și latră instant, rapid și scurt, că n-au timp să te-ajungă. Dacă te oprești, ai impresia că vor și ei bicicletă. Nu le-o dai, te latră toată viața și doar ei nu pot.<br />
2. când ești cu tramvaiul, stau chitiți departe de chestia aia mare huruitoare, eventual te latră dacă te-au recunoscut pe bicicletă, sau te-au recunoscut c-ai dat de mâncare la pisici.<br />
3. când fugăresc pisici. Nu le fugăresc, că n-au nici o șansă, eventual stau la pândă. În grup. Latră doar când li se pare că n-au nici o șansă, deși asta-i șansa lor cea mai mare.<br />
Mijlocii. Nu latră inițial. Trimit pechinezii să miroasă terenul, se întorc, își miros fundurile, se pișă între ei și pornesc la atac. Fără nici o noimă.<br />
Barosanii. Inițial sunt calmi, apoi încep să latre sacadat și tare, când au impresia că ai intrat între copacii pe care s-au pișat. Dacă le vorbești, nu se-apropie, și în general au stăpân, nu fac nimic de capul lor.<br />
De mușcat te-ar mușca toți, dar dacă apucă înseamnă că ești prost și nu ți-ai luat măsurile de siguranță.<br />
Mai e o specie, ''câinii roșii" adevărați.<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-40698919277369202352014-09-02T15:49:00.002-07:002014-09-02T15:49:51.281-07:00Șefii citescBloguri. Cărțile sunt o necunoscută. Nu musai literatură, dar măcar ceva management, sau dacă o fi vreun cuvânt prea urât, cărți motivaționale de organizare, nu de alta, dar să nu mă trezesc că nu vor să-mi dea concediu fix când e concertul Rammstein.<br />
Deci, citesc. Și li se pare aiurea că-ți faci treaba și-n același timp vezi un documentar, sau citești ceva. E mult mai ok să fumezi în baie câte jumate de oră, sau, după toate aparențele, să te caci. În grup. Este pentru că se stă în genunchi, de au făcut bătături. Unul din motive poate fi că nu te-ai combinat cu băbăciunea grasă libidinoasă. Nici n-o să se întâmple. So, keep calm.<br />
Și vorba unui clasic, aveți grijă pe unde treceți strada, să nu dea peste voi o bicicletă nemțească neagră<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7707125965064059720.post-7549070033277496622014-08-31T16:07:00.000-07:002014-08-31T16:07:37.651-07:00JFKNu aeroportul, că încă n-am ajuns acolo, că nu-mi dau americanii viză și mi-a expirat pașaportul.<br />
JFK președintele, că tot am văzut un documentar de curând, nu vă spun unde, că am instalată aplicația de la RCS pe telefon deștept, iar dacă citește șefă-mea blogul, mâine sunt out fără preaviz.<br />
Născut bogat, cu tatăl mare afacerist și o familie competitivă, în care frac-su era programat să devină președinte, avea boala Addison, doar analgezicele îl țineau în picioare și chiar era să crape când avea vreo 16 ani.<br />
Devine erou în război când torpilorul pe care-l conducea a fost lovit de japonezi și reușește să salveze 10 din 12 membri al echipajului în stilul Robinson Crusoe, ajunși pe o insulă, trimite printr-un pescar din zonă o nucă de cocos scrijelită spre o bază americană, după ce în prealabil deja le făcuseră pomana.<br />
Ajunge președinte la limită împotriva lui Nixon, după o dezbatere televizată, unde în spate erau consilierii lui, care tot puneau cadre cu oponentul său, căruia nu-i stătea bine machiajul, deci nu arăta ca un președinte și-i verificau orice reacție facială la comentariile lui JFK ca să-l comenteze în presă mai târziu. De bine.<br />
S-a făcut de râs în Cuba, când a trimis niște refugiați cubanezi să-l dea jos pe comunistul Castro. Trei zile le-a durat aventura. <br />
De ziua lui, în 1962 i-a cântat amanta lui, Marilyn Monroe, cântec special pentru el, iar cum povestea o gardă de corp de atunci săracii nu se puteau uita la public, ci doar la fundul ei. O petrecere periculoasă, la care nici soția lui JFK n-a participat, că știa. După, și staff-ul lui și staff-ul ei nu i-au mai lăsat să se vadă. În două luni Marilyn a fost găsită moartă, supradoză de medicamente. Fără bilet, a fost accident.<br />
Pe el l-au împușcat un piculeț mai târziu, nu prea se știe cine exact. Eu cred că până la urmă au fost rușii, că Putin avea 11 ani și deja știa să scrie și să citească. Chirilic.<br />
Beware, mister president!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Y74oWon5VTo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.Valentinhttp://www.blogger.com/profile/05947105387093046336noreply@blogger.com2