Hahalegeri

Prezidențiabile.

România, ultima frontieră, adică suntem la frontiera de est a UE. 14 candidați la prezidențiale. Record mondial la fiecare 5 ani, măcar dacă ne înscriam în Guiness Book, să ia guvernanții milionul ăla de euro. Mâine. Campania s-a încheiat, așa că-i un pic ilegal să vorbesc de candidați acum. Oare ce ne paște dacă votăm mâine cu vreunul dintre candidați?

- Victor Viorel Ponta. Plagiator. Păi cum nu-i bine să alegem un plagiator? Cu o țară în care toată lumea copiază? E de-al nostru, frate. Bine, mai greșim ceva note, ceva nuanțe de culori și după aia spunem că-i original de la mama lui. Cu cât sunt mai mulți (lingăi), cu atât mai bine. Votăm!

- Klaus-Werner Iohannis. Neamț. De ce să-l votăm când nu știe bine a grăi românește, de parcă Merkel o să învețe vreodată românește ca să se înțeleagă cu președintele nostru. Cică e și bărbat bine, așa că-l trimitem la produs în Germania, că și blondei nemțoaice îi place nudul. Să mai aducă și bărbații în România bani din produse.Wir setzen die Wahl.

- Elena Udrea - dacă iese președinte prima lege ar fi obligația ca fiecare familie de român să aibă în casă 38 de perechi de pantofi cu toc și musai o poșetă Louis Vuitton. La câți bărbați cu tocuri am văzut în ultimul timp, și cu genți LV, îmi dau seama că tipa asta este foarte populară și are șanse. Blondăm.

- Monica Luisa Macovei. Asta o să ne umple țara cu pisici, iar acolo unde sunt pisici trebuie să fie și câini și șoareci. N-o să pună nici o taxă la Facebook, blogguri, ca la unguri, pentru bagabonții ăștia care stau online și scriu mizerii. În plus, pentru copiii de corupți o să facă închisoarea obligatorie de la trei ani. Votăm M!

- Călin Popescu Tăriceanu - Motociclist. Niciun român n-ar avea voie să aibă doar o soție. Ci minim trei. Ori pe rând, ori simultan. Și toți să aibă motocicletă. Subvenționată. Cum să nu-l votezi?

- Teodor Meleșcanu - Securist șef. Toată România o să fie un mare Big Brother, cu camere ca-n Londra sau ca la BAC-ul românesc. Măcar așa stai acasă să vezi pe net dacă cineva a ieșit în oraș, nu trebuie să-ți iei vreun job de poștaș pentru asta. Vote!

- Dan Diaconescu. TV. Se va înființa Exclusiv TV, Senzațional TV, Incredibil TV, iar fiecare român va fi plătit în sistem Pay-per-View pentru a le urmări, eventual simultan. Subvențioare 200% la televizoare. TVotăm.

- Kelemen Hunor. Ăsta ne ia Harghita și Covasna. Că până acum nu l-a oprit nimeni să facă referendum acolo. Deci, practic, nu le vrea. Cum să nu-l votezi?

- Szilagyi Szolt. Cu ăsta e mai grav, că e copilul lui Tokes, ăla cu revoluția. Din cauza ăluia ai tu acum Lidl, Avon, ori KFC. Și ai văzut Italia, Spania, Germania și acum Anglia.We vote!

- Corneliu Vadim Tudor. Toate școlile și corporațiile o să le transforme în sanatorii. Oficial. Că ele sunt deja. Subvenționare 200% la medicamentele antiderapante.

- Constantin Rotaru. Socialist total necunoscut. Cum să nu-i dai o șansă? Să fim toți la fel, ca și chinezii.

- William Brânză. Ecologist. Dacă închide combinatul și purifică aerul de Galați, eu îl Votez.

- Mirel Mircea Amariței. Avocat. A băgat în insolvență Realitatea Media. Să ne bage și pe noi, să nu mai plătim nicio datorie. 

- Gheorghe Funar. Trebuie făcut stocul de vopsea. Roșu, galben și albastru, restul culorilor vor fi interzise în România. Și musai dispuse vertical, nu orizontal. 

România premierelor. Avem trei candidați de altă naționalitate, din care doi unguri, două femei candidate, doi extremiști naționaliști și un prostănac obsedat de putere. Vreo 5 milioane de parai de la Guiness Book of Records și un bax de bere pentru fiecare român votant. Deci, votăm?

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți!