Psihoterapedagogia

Vârstei. A doua moldovenești.

Am nimerit în turul prim de vot într-o secție de votare din Moldova, într-un cartier de moși și babe. Iar colegii mei de secție tot moși și babe, obișnuiți cu internele votărilor, poveștile lor tematice începând cu mulți ani în urmă. Nu mai spun că am fost din partea UDMR-ului că iar o să primesc vreo lecție de naționalism și toleranță.

Poveștea începe într-o sâmbătă după-amiază, când pe la 17:30 îmi sună telefonul pus pe silențios (trebuie inventată a lege a lui Murphy) și-mi spune să mă prezint la secția de votare în jumătate de oră. Bineînțeles că am întârziat, iar singurul loc disponibil rămas a fost între reprezentanții PSD (pensionar) și ACL (lucrătoare la ecarisaj). Evident, război, care mai de care voia ca a doua zi să-și etaleze brichete și pixuri personalizate. Numai că aveau o problemă. Partidele lor le cereau să trimită la ore pare prezența la vot prin SMS număr scurt și cum nu prea se pricepeau, le-am făcut eu treaba. M-am dat neutru, le-am mai spus că n-aveam chef de declarații pe la poliție din cauza lor, așa că până a început votarea aveam o colecție impresionantă de brichete și pixuri, iar ei au fost foarte cuminți.

Concluzia 1: Dacă le iei jucăriile și le dai de mâncare, sunt foarte cuminți.

Dimanche, le six heures du matin. Toți la locul faptei. Șefa de comisie a propus cum să pregătim secția pentru votare. Oameni cu experiență, au început să comenteze, că în anul cutare au făcut așa, în anul necutare așa etc. M-am apucat de treabă și cum au văzut că merge repede s-au apucat și ei, așa că în jumătate de oră eram deja pregătiți.

Concluzia 2: Când se văd în fața faptului împlinit, nu mai comentează nimeni.

Six heures et demi. Timp berechet de cafeaua de decârpit ochi. Afară era deja un moșulică gata să voteze primul, să ia un televizor, că așa i-a spus cineva, dacă votează primul primește un televizor.

Concluzia 3: Dacă aud că se dă ceva gratis, sunt primii, ca la pomană.

Pe la două, liniște. Ne gândeam să votăm și noi să ne luăm de-o grijă. De plictiseală, le-am spus colegilor vecini că nu-s sigur cu cine votez. Și chiar nu eram, dar nu să aleg între cei doi. M-au luat la țigară și-n 3 minute mi-au făcut capul pătrat. Am terminat țigara în timp record și m-am dus repede să votez. M!

Concluzia 4. Dacă ești nehotărât, îți prezintă ei niște metode infailibile. Rapid.

Dix-neuf heures. Trebuia să trimită șefa de comisie la Biroul Electoral prezența la vot. Eu cum aveam pact doar cu ei doi, la ora aia m-am dus să mănânc un sandviș, să mai bag două țigări și o cană de cafea. Au numărat aiurea vreo 200 de voturi în plus, așa că șefa s-a ales cu niște șuturi în fund.

Concluzia 5. Dacă le faci o treabă bine și i-ai lăsat singuri, o dau în bară.

S-a închis votul. Au început fiecare cu un sistem, dar parcă erau din alea de stat până dimineață, cred că pentru colegii mei era chestia cea mai trilling din toată aventura votării. A venit șefa cu un sistem, m-am apucat de treabă, apoi s-au apucat și ei, iar într-o oră eram cu sacii sigilați
Revenire la Concluzia 2.

La sfârșit se scriu proteste verbale cu număr de voturi. Cum colegii mei vecini de la partidele mari scriau chinezește m-au rugat pe mine să le scriu pe ale lor. Celorlalți colegi le-am spus în glumă că am negociat câte un bax de bere. Pe hol în timp ce așteptam jandarmii să ne ia sacii, o colegă de secție discuta cu o colegă de partid de la altă secție învecinată, cum UDMR-ul va juca la două capete, cum am primit directive de la partid să le trimit SMS-urile colegilor de la PSD + ACL și cum le-am redactat protestele verbale.
Concluzia 6. Teoria transpirației împrăștiate.

Bineînțeles că n-au lipsit pieptul înainte de mândrie după ce s-a introdus votul, crucea de dinainte de a intra în secția de votare, crucea de dinainte de a lua buletinul de vot, crucea de dinainte de a intra în cabină, crucea de dinainte de a introduce buletinul de vot în urnă, crucea de după, crucea de dinainte de a ieși din secția de votare și glumele cu făcutul pozelor la introducerea votului. Iar în turul doi îmi iau camera cu mine să fac și eu un ban cinstit.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Hahalegeri

Prezidențiabile.

România, ultima frontieră, adică suntem la frontiera de est a UE. 14 candidați la prezidențiale. Record mondial la fiecare 5 ani, măcar dacă ne înscriam în Guiness Book, să ia guvernanții milionul ăla de euro. Mâine. Campania s-a încheiat, așa că-i un pic ilegal să vorbesc de candidați acum. Oare ce ne paște dacă votăm mâine cu vreunul dintre candidați?

- Victor Viorel Ponta. Plagiator. Păi cum nu-i bine să alegem un plagiator? Cu o țară în care toată lumea copiază? E de-al nostru, frate. Bine, mai greșim ceva note, ceva nuanțe de culori și după aia spunem că-i original de la mama lui. Cu cât sunt mai mulți (lingăi), cu atât mai bine. Votăm!

- Klaus-Werner Iohannis. Neamț. De ce să-l votăm când nu știe bine a grăi românește, de parcă Merkel o să învețe vreodată românește ca să se înțeleagă cu președintele nostru. Cică e și bărbat bine, așa că-l trimitem la produs în Germania, că și blondei nemțoaice îi place nudul. Să mai aducă și bărbații în România bani din produse.Wir setzen die Wahl.

- Elena Udrea - dacă iese președinte prima lege ar fi obligația ca fiecare familie de român să aibă în casă 38 de perechi de pantofi cu toc și musai o poșetă Louis Vuitton. La câți bărbați cu tocuri am văzut în ultimul timp, și cu genți LV, îmi dau seama că tipa asta este foarte populară și are șanse. Blondăm.

- Monica Luisa Macovei. Asta o să ne umple țara cu pisici, iar acolo unde sunt pisici trebuie să fie și câini și șoareci. N-o să pună nici o taxă la Facebook, blogguri, ca la unguri, pentru bagabonții ăștia care stau online și scriu mizerii. În plus, pentru copiii de corupți o să facă închisoarea obligatorie de la trei ani. Votăm M!

- Călin Popescu Tăriceanu - Motociclist. Niciun român n-ar avea voie să aibă doar o soție. Ci minim trei. Ori pe rând, ori simultan. Și toți să aibă motocicletă. Subvenționată. Cum să nu-l votezi?

- Teodor Meleșcanu - Securist șef. Toată România o să fie un mare Big Brother, cu camere ca-n Londra sau ca la BAC-ul românesc. Măcar așa stai acasă să vezi pe net dacă cineva a ieșit în oraș, nu trebuie să-ți iei vreun job de poștaș pentru asta. Vote!

- Dan Diaconescu. TV. Se va înființa Exclusiv TV, Senzațional TV, Incredibil TV, iar fiecare român va fi plătit în sistem Pay-per-View pentru a le urmări, eventual simultan. Subvențioare 200% la televizoare. TVotăm.

- Kelemen Hunor. Ăsta ne ia Harghita și Covasna. Că până acum nu l-a oprit nimeni să facă referendum acolo. Deci, practic, nu le vrea. Cum să nu-l votezi?

- Szilagyi Szolt. Cu ăsta e mai grav, că e copilul lui Tokes, ăla cu revoluția. Din cauza ăluia ai tu acum Lidl, Avon, ori KFC. Și ai văzut Italia, Spania, Germania și acum Anglia.We vote!

- Corneliu Vadim Tudor. Toate școlile și corporațiile o să le transforme în sanatorii. Oficial. Că ele sunt deja. Subvenționare 200% la medicamentele antiderapante.

- Constantin Rotaru. Socialist total necunoscut. Cum să nu-i dai o șansă? Să fim toți la fel, ca și chinezii.

- William Brânză. Ecologist. Dacă închide combinatul și purifică aerul de Galați, eu îl Votez.

- Mirel Mircea Amariței. Avocat. A băgat în insolvență Realitatea Media. Să ne bage și pe noi, să nu mai plătim nicio datorie. 

- Gheorghe Funar. Trebuie făcut stocul de vopsea. Roșu, galben și albastru, restul culorilor vor fi interzise în România. Și musai dispuse vertical, nu orizontal. 

România premierelor. Avem trei candidați de altă naționalitate, din care doi unguri, două femei candidate, doi extremiști naționaliști și un prostănac obsedat de putere. Vreo 5 milioane de parai de la Guiness Book of Records și un bax de bere pentru fiecare român votant. Deci, votăm?

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți!