Lecția

De toleranță.

Duminică, data stelară 21, jurnal de bord.

Somn până la 12-13, apoi ceva paste alla diavola cu somn pește, un pic de mop. Iar somn, nepește. Toată ziua somn.
Ora 18, după ceaiul englezesc, apare primul zeu, Sorinidis, cazat în peșteră pe motiv de ceva lucrări de alpinism utilitar în polis-ul Galați. Zeu al alpinismului utilitar, zeu naționalist, care cică dacă are prieteni unguri pe Facebook și sigur eu nu am, își permite să-i înjure. A aflat de curând că avem în polis-ul mai mic de la țară ceva familii de unguri, care sunt de treabă și l-am rugat frumos să nu le dea foc la casă.

Ora 21, mă retrag într-o cămăruța a peșterii să mai scriu o postare pe blog.
Sună telefonul, același pe care duminica îl aveam pe modul silențios, acum îl aveam lângă mine. L-am văzut. Număr cunoscut. Zeul Mironosidis. Era în zona peșterii și mai avea chef de bere. Zeu naționalist și el, foarte naționalist, că a cerut pâine în moldova în ungurește și nu i s-a dat. Zeu al dolarilor australieni și zeu hacker.

Apare și Mironosidis, cu bere. După ce mai povestim de alții, discutăm bineînțeles și subiectul naționalist, mult discutat în ultimul timp, că zeii ăștia n-au prea înțeles că ăia dacă vor să facă referendum, îl fac, pentru că nu-i împiedică nimeni. Apoi, subiect surpriză. Gay-ii?! Și mi s-a explicat că nu sunt tolerant, cum s-a distrat zeul Mironosidis la un love parade care n-a existat acum 12 ani la Brașov. Pe muzică de love parade, mi s-a spus. Dar, altă surpriză, după două ore și încă ceva beri, cică ăștia ar fi scursura umanității că nu se reproduc. Omul trebuie să se simtă cumva superior și lovește dacă măcar îl crede pe altul superior.
Am stat șase zile să mă gândesc dacă sunt tolerant. Și mi-am dat seama din prima secundă că nu sunt. Dar numai că nu ține de culoarea pielii, nație, orientare sexuală, culoare politică, ci de altceva. Și mă gândesc serios să-l felicit pe zeul Zegaridis care i-a spart nasul lui Mironosidis. Că n-am afinitate cu blondele, că moldovenii sunt mai poluați sunt doar generalizări ale excepției.

Și cum la șapte jumate trebuia să fiu fresh pe plantație, cu lecția așa învățată, pe la 5 am ieșit la ceva ture de alergare în jurul blocului fix când a sunat alarma la BCR, de credeau vecinii că eu am jefuit-o. Noroc de o vecină care mi-a făcut galerie să intru în scară mai repede până să mă salte poliția.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Balada

Miorița. Asta ca să pun și eu umărul la rata mică a promovabilității la BAC. Și să aud în continuare gluma aia de lemn ''Dacă n-ai luat BAC-ul poți să-l iei la Galați sau Brăila''. Cu 3 lei dus-întors, dacă nu treci cu bicicleta. Că de pod peste Dunăre nu poate fi vorba, cică milionul de euro profit de la Bac-ul de Galați, plus, eventualul milion de euro de la Brăila, pe an, ar acoperi investiția abia în 10 ani. Prea mult. Mai ales dacă în condițiile traficului actual, mai punem la socoteală și faptul că podul merge cu motorină. Așa că, în ritmul ăsta, o să fac de 50 de ori înconjurul lumii cu bicicleta în latitudine și în longitudine, iar când o să mă întorc tot n-o să fie pod. În schimb, avem concerte gratis la care nici măcar nu dau bilete, să le colecționăm și noi ca oamenii normali.

Dar, să revenim asupra analizei baladei ''Miorița'' culeasă din popor de Vasile Alecsandri, toamna probabil, că dacă nu avea viță-de-vie de cules, pruni, nuci, s-a apucat de cules versuri. Ori avea doar viță de vie.

''Cu trei ciobãnei. / Unu-i moldovan, / Unu-i ungurean / Și unu-i vrâncean'' - tema autonomiei. Când sunt mai multe nații, sigur una vrea autonomie. Vezi ultimele cazuri de referendum pentru autonomie din Gibraltar și Scoția. Mie mi-ar place să le-o dea, așa o să trebuiască să cer pâine în ungurește, că m-am săturat să cer în românește și să mi se dea. Eu cred că ăia se duceau fără bani.

''Iar cel ungurean / Și cu ce-l vrâncean, / Mãri, se vorbirã, / Ei se sfãtuirã / Pe l-apus de soare / Ca sã mi-l omoare / Pe cel moldovan,'' - tema complotului. Da, că românul nu se poate abține să facă el măcar o conspirație mică, mai ales dacă mai au și vreo galerie în spate. Care apropo, e pe cale de desființare.

 ''Stãpâne, stãpâne, / Îți cheamã și-un câine, / Cel mai bãrbãtesc / Și cel mai frãțesc, / Cã l-apus de soare / Vreau sã mi te-omoare''- tema dezvăluirii complotului. Pentru oi și câini.

''Oițã bârsanã, / De ești nãzdrãvanã,/ ... / Ca sã mã îngroape / Aice, pe-aproape,'' - tema morții probabile. Când vine amenințarea morții, românului nu prea-i place să lupte din cauză de biserici multe. Așa că se pregătește cum se cuvine, cumpără loc de veci, cumpără sicriu, flori, poate chiar de la serviciile funerare de la mine din piață unde au mascotă o pisică. Sper să nu fie ăsta vreun alt motiv de omorât pisici.

''Dacã-i întâlni / Mãicuțã bãtrânã, ''- mitul ascunderii sub fuste. Că da, o spunem răspicat, românul se ascunde sub fusta mamei, sau sub cratița nevestei. Greu au mai ieșit la luptă, chiar pentru țărâna lor.

 În moldova trebuie să fuți pe cineva în gură/cur ca să fii respectat!

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Femeile

Lui Hitler. Sau cele îndrăgostite de el. Dacă nu știți cine-i Hitler, e tipul ăla neamț cu un chiștoc de mustață, care a pus pe jar o lume întreagă și seamănă cu o pisică de la mine din cartier, care-și face veacul pe lângă un chioșc de unde cumpăr eu țigări la bucată. Că mai bine ești sărac și cinstit, altfel te întreabă lumea de ce nu-ți iei mașină. Pentru că nu-mi trebuie. Rată. Și am buda în casă ca să nu mă piș în rezervor. 

1. Charlotta Lobjois - se întâmpla prin 1916 evident în Franța, Montigny, unde era Hitler cantonat în Primul Război Mondial. Nimic dovedit. Indicii. Un tablou cu o țărancă semnat A. Hitler 1916. Jurnalul regimentului care spunea cert că a fost acolo în acea perioadă. Un tip pe care-l chema Jean-Marie care susținea că era fiul lui. Săracul până a murit a încercat să demonstreze ce susținea prin probe de sânge, scris, ochi. Într-un final, dezamăgit că nu-l credea nimeni și-a lăsat mustață ca tac-su. Tipul de femeie doritoare de sex și care nu folosește prezervativul.

2. Maria Reiter - 16 ani. Minoră. El 36. Ea nu l-a plăcut și-i compara mustața cu o muscă mare neagră. A cucerit-o la o întâlnire de partid când ea a văzut că-l aclamau toți. N-a durat mult, el a plecat cu politica, dar îi trimitea scrisori în care se semna Wolf. Romantic. După vreo doi ani a încercat să se sinucidă. Fără succes. Între timp, s-a și sterilizat, cât timp îl aștepta, că el nu voia urmași. Bine a făcut. A ajuns la menopauză mai devreme. Tipul de femeie minoră și romantică, dar doritoare de putere.

3.Winifred Wagner - fosta noră a celebrului Richard Wagner, actuală văduvă când a cerut-o în căsătorie de vreo câteva ori. O dorea pentru că-i oferea prestigiu (Wagner+Hitler=Love) în societatea fascistă și-i plăcea opera. Suflet de artist, că doar nu degeaba a pictat-o pe franțuzoaică. A fost refuzat. Tipul de femeie high-class.

4. Helene Bechstein - din burghezie. S-au cunoscut pe la dineuri, l-a plăcut că era galant cu femeile mai în vârstă și l-a ajutat cu bani să propulseze în cariera politică, i-a donat inclusiv un Mercedes, ca să nu fie impozitat. Tipul de băbăciune cu bani aproape de menopauză.

5. Geli Raubal - fiica surorii sale vitrege Angela. Minoră, a devenit tutorele ei, iar la 19 ani s-a mutat la el în Munchen. O relație neobișnuit de pasională între unchi și nepoată. Ea s-a îndrăgostit de șoferul lui Hitler, pe care l-au descoperit evreu până la a hapteșpea spiță. I-a interzis să-l mai vadă, ea i-a luat pistolul și s-a împușcat. Tipul de femeie rudă îndepărtată cu care te chinui să ai o relație normală de familie.

6. Magda Quandt - fosta soție a unui influent industriaș, actuală parteneră a șefului de propagandă antisemit când s-au cunoscut. Care era scund și avea un picior de lemn, dar datorită cunoștințelor sale a făcut-o parteneră. Nu ar fi dovezi că ar fi avut vreo relație amoroasă, dar toți erau de acord că exista atracție. Până la urmă s-a căsătorit cu șeful de propagandă antisemit, au făcut 6 copii și a pozat în mama eroină a Germaniei. S-a sinucis împreună cu soțul, la o zi după fuhrer, după ce în prealabil și-a otrăvit copii. Tipul de femeie sătulă de soțul infirm și excesiv de comunist.

7. Unity Mitford - englezoaică fanatică fascistă neam cu Churchill. L-a dorit ca să-i demonstreze soră-sii că poate să cucerească un fascist mai potent. L-a stalkerit prin Munchen până s-au cunoscut. A devenit parte din Partidul Nazist. Când a început războiul, s-a împușcat, că n-a suportat să vadă Germania și Anglia în război. A tras pe lângă, așa că a mai trăit câțiva ani mizerabil. Tipul de femeie adolescentă răsfățată.

8. Eva Braun - minoră. Până la urmă ea i-a devenit soție. Pentru o zi, până s-au sinucis în familie, ea mai având o tentativă de sinucidere la activ. El i-a arătat cum se face. A ținut-o ascunsă de ochii publicului pentru ca dacă aflau femeile nemțoaice care-l adorau, îl renegau și nu mai produceau cu atâta spor obuzele de trimis în Franța. Tipul de femeie răbdătoare, care suportă totul până își atinge scopul.

Așa că, fetelor, dacă întâlniți vreun austriac influent, aveți grijă ce metode folosiți.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Festivaluri

De toamnă. Festivalul Cepului, Festivalul Doaga de Aur, Festivalul Carafei.

Dintre probele de concurs importante amintim: 

- Mersul în zigzag, cronometrare cu cip, înregistrare parcurs prin GPS. Câștigătorul este cel care parcurge distanța cea mai mare până la finish în timpul cel mai scurt, dar și cu juriu care va da note în funcție de diagrama traseului parcurs. 

- Sărituri în șanț, single, dublu, și mixt. Notele se dau de un juriu în funcţie de cât de bine au executat săritorii toate elementele din program (ex: triplul salt înainte, şurub, poziţia echer, etc.)

Autoritățile locale se pregătesc și ele de festival prin săparea proaspătă a șanțurilor, asfaltarea gropilor traseelor pentru mersul în zigzag, organizare de programe artistice populare și foc de artificii bazat pe lovituri cu pumnul, sapa sau toporul.
Participanții sunt totuși nemulțumiți de faptul că aceste evenimente sunt încă ilegale, de aceea au depus petiții pentru legalizarea festivalurilor de toamnă după modelul austriac, organizat ca alternativă la Oktoberfest, ori pentru a da posibilitatea agențiilor de turism de a organiza programe de Combo Alcohoolic Festival Break: Weinfestival + Oktoberfest. De asemenea, s-a cerut primului sinistru înființarea și subvenționarea programului turistic Vinul pentru Toți.
Atenție, înscrierile se fac din timp, iar eu nu pot decât să vă urez succes.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Telefoane

Deștepte. Pentru că dacă ai un telefon deștept, măcar din motivul să nu fii în urmă cu moda, să folosim niște aplicații cum trebuie.
1. Runtastic Pro - că o folosesc la mișcare. Are o grămadă de activități pe care le monitorizează: snowboarding, kayaking, baseball, golfing, pilates, soocer, running, mountain biking, rock climbing. Monitorizează efortul, caloriile consumate și deshidratarea. Că-i bine să bei doi litri de lichide pe zi, dar în mod normal nu e aceiași cantitate pentru fiecare om ci-i în funcție de greutate, înălțime etc. Partea proastă e că are funcție de localizare prin GPS și cam știe lumea pe unde ai fost dacă se uită în telefonul tău. Partea bună e că pe faleza gălățeană nu prea prinde satelitul, probabil din cauza viitorului război cu rușii, și poți să-ți duci amanta acolo fără să te repereze nimeni.
2. Sleep as Android - pentru sforăituri. Monitorizează somnul, înregistrează zgomotele din timpul nopții, îți spune cât sforăi, scoate un zgomoțel insesizabil să te oprești din sforăit, studiază cât timp e creierul în starea de somn adânc și cu un alt sunet, te scoate de-acolo dacă exagerezi. Am renunțat la funcții când am descoperit că sforăi doar 5 minute pe noapte, iar somnul adânc este în nivelul normal. Partea bună e că înregistrează sunete, dai Monitorizare somn, lași telefonul, te duci șă te piși și afli ce vorbesc oamenii la băutură în lipsa ta. Material de fun pentru a doua zi.
3. Wikipedia - că n-am memorie de elefant și nici nu vreau, că asta duce la fire albe, căderea părului și încă nu vreau să folosesc vopsele.
4. Osmino Wifi - că-ți găsește toate rețelele wifi fără parolă din oraș când treci pe lângă ele. Practic, ai net moca tot timpul. Util, asta în cazul în care-ți funcționează corect alertele de mail, facebook, twitter etc.
5. Ptitchef - deși m-aș lăuda că gătesc, tot timpul parcă ai mânca ceva diferit. Multe rețete rapide de 20 de minute, ceva mai repede decât o comandă la pizza, care-i posibil să-ți ajungă și rece dacă au prea multe comenzi.

Așa că, atunci când nu suntem suficient de inteligenți, e bine să folosim măcar telefoane deștepte.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Cum latră

Pechinezii. În mai multe feluri.
1. când ești pe bicicletă, văd două chestii că se-nvârt și latră instant, rapid și scurt, că n-au timp să te-ajungă. Dacă te oprești, ai impresia că vor și ei bicicletă. Nu le-o dai, te latră toată viața și doar ei nu pot.
2. când ești cu tramvaiul, stau chitiți departe de chestia aia mare huruitoare, eventual te latră dacă te-au recunoscut pe bicicletă, sau te-au recunoscut c-ai dat de mâncare la pisici.
3. când fugăresc pisici. Nu le fugăresc, că n-au nici o șansă, eventual stau la pândă. În grup. Latră doar când li se pare că n-au nici o șansă, deși asta-i șansa lor cea mai mare.
Mijlocii. Nu latră inițial. Trimit pechinezii să miroasă terenul, se întorc, își miros fundurile, se pișă între ei și pornesc la atac. Fără nici o noimă.
Barosanii. Inițial sunt calmi, apoi încep să latre sacadat și tare, când au impresia că ai intrat între copacii pe care s-au pișat. Dacă le vorbești, nu se-apropie, și în general au stăpân, nu fac nimic de capul lor.
De mușcat te-ar mușca toți, dar dacă apucă înseamnă că ești prost și nu ți-ai luat măsurile de siguranță.
Mai e o specie, ''câinii roșii" adevărați.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Șefii citesc

Bloguri. Cărțile sunt o necunoscută. Nu musai literatură, dar măcar ceva management, sau dacă o fi vreun cuvânt prea urât, cărți motivaționale de organizare, nu de alta, dar să nu mă trezesc că nu vor să-mi dea concediu fix când e concertul Rammstein.
Deci, citesc. Și li se pare aiurea că-ți faci treaba și-n același timp vezi un documentar, sau citești ceva. E mult mai ok să fumezi în baie câte jumate de oră, sau, după toate aparențele, să te caci. În grup. Este pentru că se stă în genunchi, de au făcut bătături. Unul din motive poate fi că nu te-ai combinat cu băbăciunea grasă libidinoasă. Nici n-o să se întâmple. So, keep calm.
Și vorba unui clasic, aveți grijă pe unde treceți strada, să nu dea peste voi o bicicletă nemțească neagră

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.