sâmbătă, 27 decembrie 2014

Stafiile

Neozeelandeze.

Se întâlnesc într-un stat care se cheamă New Zealand. Zealand fiind principala insulă din Danemarca, e clar că danezii au vrut s-o facă teritoriu de-al lor, dar, după Google Translate, Zealand înseamnă România, așa că ''băi, danezilor'' e Noua Românie acolo, sunt mulți români care vor să emigreze, iar acolo a fost primul om care punctase pentru 1-0 la alegeri.

Așadar, se întâlnesc în casele izolate din pădure, unde ajunge personajul principal feminin condamnat la arest la domiciliul părinților cu brățară din aia la picior cu senzor GPS, cum am văzut în filmele americane, după ce a făcut o boacănă cu niște petarde și fumigene la un bancomat, cu o cagulă pe față.

Expertul în fantome apare imediat, la prima manifestare a stafiilor, când încep ele să se distreze cu brățara condamnatei. El apare în persoana polițistului care monitorizează brățara, foarte bine dotat tehnologic încă dinainte de se bănui prezența stafiilor. Cel mai eficient aparat pare a fi un reportofon cu care încearcă să capteze sunetele emise de stafii. În cartea tehnică scrie că reportofonul se pornește când expertul pune întrebările și se oprește când stafiile urlă la el. Din arsenalul tehnologic lipsește tabla de Ouija, pentru că în prezența ei se manifestă doar stafiile americane, nicidecum cele neozeelandeze.

Alături locuiește un vecin declarat psihopat din cauză că jupoaie oposumi în fața casei, dar este și personajul unei ''poveștiri'' comunale cu fetuși avortați. În clipele când arată ca un om normal le povestește că în casa personajului principal, între pereți, sălășluiește un mic geniu meșter, ascuns acolo ca să nu fie trimis la orfelinat. Dezamăgirea că nu sunt stafii în casă este mare, dar informația despre crima străveche neelucidată se confirmă, iar micul meșter ajută la prinderea făptașului care moare după mai mult de trei încercări.

Fiind prezente elemente clasice din filmele cu stafii care încearcă să demaște autorul unei crime străvechi, pare a fi o parodie. Nu este. Te ține în suspans cu diferitele piste spre care duc evenimentele, încât abia la sfârșit este demascat un criminal surpriză în stilul Agathei Christie. Iar la sfârșit mai rămâne o întrebare.
Cum se numește filmul? Housebound.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Articolul participă la concursul “Movie time!”, organizat de Cudi & Ketherius


miercuri, 3 decembrie 2014

History

Channel România.


Nu te poți feri de campania electorală oricât ai vrea. Ar mai fi o soluție. Un buncăr antiatomic plin de provizii și cu sisteme de bruiaj anticelular, antiradio, antitelevizor în care să stai o lună și jumătate. Cum n-am găsit asemenea buncăr, campania electorală a avut ceva efecte:
- b.o.r. -ul a pus iar multe puncte în minus, care adunate sau scăzute cu cele de dinainte, cred că în viața asta cam orice ar face nu cred că ar mai ajunge pe plus. Și cred c-o să-mi schimb religia oficială de fantezie, sau pentru ca la următorul recensământ să fie măcar un ortodox în minus.
- tudor gheorghe - n-am fost mare fan al lui, am fost la un concert la care am fost impresionat, mai ales de orchestra din spatele lui, dar, după ce a turnat o reclamă în care spune că puie m*nta e singurul român viu, mi s-a făcut greață. Deci noi ăștia care nu l-am vrut președinte și în curând nici prim-ministru și după curândul ăsta la pușcărie suntem chinezi morți.
- lucian bâlbuță - s-a dus fraierul la Paris să-și facă filmare selfie cu românii care stau la coadă la vot. Pentru audiență. De asta a și vrut să fie condamnat pentru instigare la uciderea animalelor fără stăpân câini și pisici. Cine știe ce-o mai fi făcut pentru audiență?
- Bau-Bau nu există. Reprezintă doar un sistem de control al prostimii. puie m*nta și neamul lui de comuniști au lansat mulți. Neamțul n-ar fi fost incompatibil pentru funcția de primar al Sibiului. Pe baza unei legi anticonstituționale. Că dacă nu iese el, o să se taie pensiile sau o să ceară Ardealul independență. Pensiile n-or să se taie decât de guvern, pe care tot el îl conduce, iar Ardealul cerea independența dacă ieșea comunistul.

Multora li s-a părut ciudat să avem un președinte de etnie germană. Istoria îi cam contrazice, mai ales că unirea din 1918 a fost făcută și recunoscută în timpul regelui neamț Ferdinand I care a intervenit lângă marile puteri după ce boul de Brătianu l-a înjurat pe președintele Franței. Nu mai vorbim de faptul că în al doilea război mondial am pornit de partea Germaniei și ne-am sucit după; dacă nu ne suceam, nu se mai plângeau atâția români de sărăcie.

Am fost în primul tur într-o comisie la o secție de votare, inevitabil și la al doilea. Nu voiam să iasă puie m*nta pentru simplu fapt că a încercat să-și bată joc de drepturi fundamentale ale omului, nu spun de ale românului. Au venit mai mulți la vot decât în primul tur, dar mai puțini bătrâni și mai mulți oameni cu copii mici. La 19:00 am ieșit la o țigară unde comuniștii se plângeau că moldovenii n-au prea ieșit la vot și au ieșit masiv ardelenii. A fost primul semn. Al doilea, când am numărat voturile puie m*nta avea vreo 20 în plus. Al treilea, când am ajuns acasă și am văzut exit-poll-urile. Apoi am savurat o bere, cu fundal de claxoane din centrul Galațiului, unde m-aș fi dus dacă nu eram prea praf de oboseală.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.