Train Tripping.

Good.

Adică spre capitală. Cum am trăit 10% din viață în capitale, 30% la țară și 60% în orașe de provincie, în mare parte moldovenești, aș putea să mă consider țărano-provincialo-moldovean, așa că orice călătorie spre capitală ar avea nevoie de un ghid. De bună funcționare.

1. Dacă v-ați pocnit cu vreo zeitate din polis-ul Galați și aveți nevoie de oftalmolog, vedeți că în aceiași zi puteți să faceți programare la dentist pentru detartraj și albire, la ofertă. 25 de lei.

2. Dacă, din întâmplare, mai este și un concert cu o zi înainte și este soldout, prietenii nu au de unde să facă rost de bilet, dați în ... mea un mesaj pe pagina de Facebook a evenimentului. O să se găsească cineva care o să vă dea bilet la suport act la 75% din valoare. După ce vezi biletul ar fi bine să dai și minim o bere omului data viitoare când ajungi în capitală.

3. Dacă ai timp doar vreo jumătate de oră de la muncă până la tren și o escală de unde trebuie să-ți iei bicicleta, ia-ți bilet cu o zi înainte, pentru că, în sfârșit, ți-ai luat liber la un concert. Accidental, dar ai reușit.

4. Ai ajuns în gară cu cinci minute înainte să plece trenul, n-ai bilet de bicicletă, tragi o țigară, cafea nu mai ai timp să iei, ești la ultimul vagon și te întreabă ''nașa'' dacă ai bilet. Nu spune ''nu'', dar întreabă dacă poți lega bicicleta de mânerele ultimului vagon.

5. Răspunsul e dubios, nu vine până nu pleacă trenul. Eu că o demontez, femeia de acord, ceva era putred. Dacă tot o demontam, puteam s-o bag în ultimul compartiment, cel al CFR. Am acceptat bucuros, mai ales că tipa drăguță din compartiment deja mi-a dat numărul de telefon. Ca să ajung la ultimul compartiment din tren, a trebuit să trec prin vagonul de clasa I, cum avea doar un singur rând de scaune, pe o parte și pe alta, nu era nimeni, am dat o tură de bicicletă prin vagon, sub privirile, prima dată enervate, apoi amuzate ale ''nașei''. Cinci lei face șpaga. Brăila nu-i în moldova.

6. Dacă ați ajuns în ultimul compartiment din tren cu bicicleta demontată, singur, iarna, ar trebui să vă simțiți bucuroși. Dacă nu sunteți un pic mahmuri și aveți un pic de energie ați putea rezista aerului condiționat pe timp de iarnă. Dacă nu mergea trenul lin între FarAwayCity și Buzău, nu ajungeam întreg. Dacă mergea repede, mă luau extratereștrii de frig.

7. Dacă sunteți tâmpiți și vă luați bicicleta pe timp de iarnă, uitați-vă pe internet câte grade sunt. Cu echipament de iarnă, minus un grad e bine, dar, cu cifre mai mici, ca în contractele de la bancă, scrie viteza vântului, umiditatea și câte grade se simt, adică minus 13. Nu le simțiți decât când ajungeți la somn. Minus 12 ore.

8. Dacă prin megasupermiracolalianiereaplaneteloruniversuluifărăvreopisicăneagrăîncale ați făcut rost de bilet și nu aveți cu cine vă duce la concert, căutați prăvălia cu GPS-ul de pe telefon. Se găsesc un tip și două tipe din Tulcea care caută aceeași prăvălie. Te urci cu ei în mașină și ai o companie plăcută. Tulcea nu-i în moldova.

9. Complicat. Vrei să te cazezi la cei mai dragi veri și verișoare. Nu-i timp, ajungi târziu. Să știi că o să ajungi să mănânci cu două ore înainte de plecare o pizza undeva în Regie. Ce-i drept, o plătește el. Dă-o-n bicicleta mea de treabă.

10. Plecarea din capitală. Fără CFR iarna, aleg TFC, e cald, dar în ... mea să poți fuma zece la sută din țigară într-o stație e inuman. Afară. Bine, mai era o mică, aproape minoră agitată de o aștepta taică-su, norocul ei.

Au mai lipsit niște ochi frumoși, plăpânzi, darnici, au fost cu mine, sunt acolo, la elvețienii ăștia cu suflet neamțo-italiano-francez.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Maddness

Săptâmâna trecută a fost grea.
Mai întâi pentru români, că telefonul meu deștept mi-a indicat -19 grade la câmpie cu simțământ de -24. Au mai venit și extratereștrii la Buzău, dar am aflat din surse sigure că nu au comunicat cu localnicii. Deci, nici extratereștrii ăștia nu-s perfecți, au greșit țara și din cauza asta nu știu limba.
Apoi au fost atentatele din Franța, unde s-a cam înregistrat o premieră. Au fost singurii teroriști care, dacă nu aplaudați fățiș, nu au fost huliți așa de tare, din motive de glume prea nesărate, zic religioșii. Au fost și singurii teroriști care nu s-au aruncat în aer și nici nu s-au lăsat prinși, ci pur și simplu uciși după o amețeală a jandarmeriei Franceze, à la Louis de Funes, că a ținut vreo 48 de ore.
A mai fost și masacrul din Nigeria, unde au fost uciși peste 2000 de oameni. Altă premieră, ăsta a trecut aproape neobservat, că lumea încă se tot întreba dacă a fost bine sau nu că au fost uciși 12 jurnaliști francezi (?!). Mai punem că a mai fost lună plină și Mercur retrograd, deja avem imaginea.

A mai fost una.
Săptămâna trecută Sia a lansat un nou videoclip. Motiv pentru creștini illuminati (?!) să se ia de Maddie Ziegler. Puștoaica dansatoare de 12 ani.
1. Videoclipul are conotații sexuale care duc cu gândul la pedofilie. Normal, când ți-e frică să nu fie pedofilie, e pedofilie. Eu când am văzut videoclipul, m-am gândit că ar putea fi frați, cel mult veri. De unde, un dans trebuie să aibă musai conotații sexuale între cei doi parteneri? În cazul acesta, recomand privitul la TV, la patinaj artistic, unde fac și 69 pe gheață, iar cele mai multe dintre cupluri nu fac sex în viața particulară.
2. Strigătele puștoaicei sunt demonice. Sigur, s-au și auzit pe fundalul melodiei, așa cum ascultam noi casete în adolescență să auzim vreun mesaj ascuns. Am găsit și pe google un clasament al celor mai demonice fețe și ale celor mai demonice dansuri, pe primul loc sunt ale puștoaicei.
3. Puștoaica este abuzată de părinți la emisiunea ''Dance Moms'' pentru bani. Așa cum sunt abuzați și alți copii care sunt trimiși la fotbal sau la tenis. Numai că aici e televizat, și mai e o diferență: îi place dansul și se vede asta. Mai abuzat poate fi un copil pe care-l obligi să învețe o poezie care nu-i place pentru serbarea de sfârșit de an.
Oricum, artista și-a cerut scuze, dacă a fost ceva nepotrivit, așa din bun simț.

Totuși, ca să vă dau motive de pedofilie și demonism, m-a curiozitat o puștoaică de 12 ani, dar nu e ceea ce credeți. Eu ce să fac dacă nu e minoră, pare de 24 și mi-a spus că are 12?!

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Stafiile

Neozeelandeze.

Se întâlnesc într-un stat care se cheamă New Zealand. Zealand fiind principala insulă din Danemarca, e clar că danezii au vrut s-o facă teritoriu de-al lor, dar, după Google Translate, Zealand înseamnă România, așa că ''băi, danezilor'' e Noua Românie acolo, sunt mulți români care vor să emigreze, iar acolo a fost primul om care punctase pentru 1-0 la alegeri.

Așadar, se întâlnesc în casele izolate din pădure, unde ajunge personajul principal feminin condamnat la arest la domiciliul părinților cu brățară din aia la picior cu senzor GPS, cum am văzut în filmele americane, după ce a făcut o boacănă cu niște petarde și fumigene la un bancomat, cu o cagulă pe față.

Expertul în fantome apare imediat, la prima manifestare a stafiilor, când încep ele să se distreze cu brățara condamnatei. El apare în persoana polițistului care monitorizează brățara, foarte bine dotat tehnologic încă dinainte de se bănui prezența stafiilor. Cel mai eficient aparat pare a fi un reportofon cu care încearcă să capteze sunetele emise de stafii. În cartea tehnică scrie că reportofonul se pornește când expertul pune întrebările și se oprește când stafiile urlă la el. Din arsenalul tehnologic lipsește tabla de Ouija, pentru că în prezența ei se manifestă doar stafiile americane, nicidecum cele neozeelandeze.

Alături locuiește un vecin declarat psihopat din cauză că jupoaie oposumi în fața casei, dar este și personajul unei ''poveștiri'' comunale cu fetuși avortați. În clipele când arată ca un om normal le povestește că în casa personajului principal, între pereți, sălășluiește un mic geniu meșter, ascuns acolo ca să nu fie trimis la orfelinat. Dezamăgirea că nu sunt stafii în casă este mare, dar informația despre crima străveche neelucidată se confirmă, iar micul meșter ajută la prinderea făptașului care moare după mai mult de trei încercări.

Fiind prezente elemente clasice din filmele cu stafii care încearcă să demaște autorul unei crime străvechi, pare a fi o parodie. Nu este. Te ține în suspans cu diferitele piste spre care duc evenimentele, încât abia la sfârșit este demascat un criminal surpriză în stilul Agathei Christie. Iar la sfârșit mai rămâne o întrebare.
Cum se numește filmul? Housebound.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Articolul participă la concursul “Movie time!”, organizat de Cudi & Ketherius

History

Channel România.


Nu te poți feri de campania electorală oricât ai vrea. Ar mai fi o soluție. Un buncăr antiatomic plin de provizii și cu sisteme de bruiaj anticelular, antiradio, antitelevizor în care să stai o lună și jumătate. Cum n-am găsit asemenea buncăr, campania electorală a avut ceva efecte:
- b.o.r. -ul a pus iar multe puncte în minus, care adunate sau scăzute cu cele de dinainte, cred că în viața asta cam orice ar face nu cred că ar mai ajunge pe plus. Și cred c-o să-mi schimb religia oficială de fantezie, sau pentru ca la următorul recensământ să fie măcar un ortodox în minus.
- tudor gheorghe - n-am fost mare fan al lui, am fost la un concert la care am fost impresionat, mai ales de orchestra din spatele lui, dar, după ce a turnat o reclamă în care spune că puie m*nta e singurul român viu, mi s-a făcut greață. Deci noi ăștia care nu l-am vrut președinte și în curând nici prim-ministru și după curândul ăsta la pușcărie suntem chinezi morți.
- lucian bâlbuță - s-a dus fraierul la Paris să-și facă filmare selfie cu românii care stau la coadă la vot. Pentru audiență. De asta a și vrut să fie condamnat pentru instigare la uciderea animalelor fără stăpân câini și pisici. Cine știe ce-o mai fi făcut pentru audiență?
- Bau-Bau nu există. Reprezintă doar un sistem de control al prostimii. puie m*nta și neamul lui de comuniști au lansat mulți. Neamțul n-ar fi fost incompatibil pentru funcția de primar al Sibiului. Pe baza unei legi anticonstituționale. Că dacă nu iese el, o să se taie pensiile sau o să ceară Ardealul independență. Pensiile n-or să se taie decât de guvern, pe care tot el îl conduce, iar Ardealul cerea independența dacă ieșea comunistul.

Multora li s-a părut ciudat să avem un președinte de etnie germană. Istoria îi cam contrazice, mai ales că unirea din 1918 a fost făcută și recunoscută în timpul regelui neamț Ferdinand I care a intervenit lângă marile puteri după ce boul de Brătianu l-a înjurat pe președintele Franței. Nu mai vorbim de faptul că în al doilea război mondial am pornit de partea Germaniei și ne-am sucit după; dacă nu ne suceam, nu se mai plângeau atâția români de sărăcie.

Am fost în primul tur într-o comisie la o secție de votare, inevitabil și la al doilea. Nu voiam să iasă puie m*nta pentru simplu fapt că a încercat să-și bată joc de drepturi fundamentale ale omului, nu spun de ale românului. Au venit mai mulți la vot decât în primul tur, dar mai puțini bătrâni și mai mulți oameni cu copii mici. La 19:00 am ieșit la o țigară unde comuniștii se plângeau că moldovenii n-au prea ieșit la vot și au ieșit masiv ardelenii. A fost primul semn. Al doilea, când am numărat voturile puie m*nta avea vreo 20 în plus. Al treilea, când am ajuns acasă și am văzut exit-poll-urile. Apoi am savurat o bere, cu fundal de claxoane din centrul Galațiului, unde m-aș fi dus dacă nu eram prea praf de oboseală.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Psihoterapedagogia

Vârstei. A doua moldovenești.

Am nimerit în turul prim de vot într-o secție de votare din Moldova, într-un cartier de moși și babe. Iar colegii mei de secție tot moși și babe, obișnuiți cu internele votărilor, poveștile lor tematice începând cu mulți ani în urmă. Nu mai spun că am fost din partea UDMR-ului că iar o să primesc vreo lecție de naționalism și toleranță.

Poveștea începe într-o sâmbătă după-amiază, când pe la 17:30 îmi sună telefonul pus pe silențios (trebuie inventată a lege a lui Murphy) și-mi spune să mă prezint la secția de votare în jumătate de oră. Bineînțeles că am întârziat, iar singurul loc disponibil rămas a fost între reprezentanții PSD (pensionar) și ACL (lucrătoare la ecarisaj). Evident, război, care mai de care voia ca a doua zi să-și etaleze brichete și pixuri personalizate. Numai că aveau o problemă. Partidele lor le cereau să trimită la ore pare prezența la vot prin SMS număr scurt și cum nu prea se pricepeau, le-am făcut eu treaba. M-am dat neutru, le-am mai spus că n-aveam chef de declarații pe la poliție din cauza lor, așa că până a început votarea aveam o colecție impresionantă de brichete și pixuri, iar ei au fost foarte cuminți.

Concluzia 1: Dacă le iei jucăriile și le dai de mâncare, sunt foarte cuminți.

Dimanche, le six heures du matin. Toți la locul faptei. Șefa de comisie a propus cum să pregătim secția pentru votare. Oameni cu experiență, au început să comenteze, că în anul cutare au făcut așa, în anul necutare așa etc. M-am apucat de treabă și cum au văzut că merge repede s-au apucat și ei, așa că în jumătate de oră eram deja pregătiți.

Concluzia 2: Când se văd în fața faptului împlinit, nu mai comentează nimeni.

Six heures et demi. Timp berechet de cafeaua de decârpit ochi. Afară era deja un moșulică gata să voteze primul, să ia un televizor, că așa i-a spus cineva, dacă votează primul primește un televizor.

Concluzia 3: Dacă aud că se dă ceva gratis, sunt primii, ca la pomană.

Pe la două, liniște. Ne gândeam să votăm și noi să ne luăm de-o grijă. De plictiseală, le-am spus colegilor vecini că nu-s sigur cu cine votez. Și chiar nu eram, dar nu să aleg între cei doi. M-au luat la țigară și-n 3 minute mi-au făcut capul pătrat. Am terminat țigara în timp record și m-am dus repede să votez. M!

Concluzia 4. Dacă ești nehotărât, îți prezintă ei niște metode infailibile. Rapid.

Dix-neuf heures. Trebuia să trimită șefa de comisie la Biroul Electoral prezența la vot. Eu cum aveam pact doar cu ei doi, la ora aia m-am dus să mănânc un sandviș, să mai bag două țigări și o cană de cafea. Au numărat aiurea vreo 200 de voturi în plus, așa că șefa s-a ales cu niște șuturi în fund.

Concluzia 5. Dacă le faci o treabă bine și i-ai lăsat singuri, o dau în bară.

S-a închis votul. Au început fiecare cu un sistem, dar parcă erau din alea de stat până dimineață, cred că pentru colegii mei era chestia cea mai trilling din toată aventura votării. A venit șefa cu un sistem, m-am apucat de treabă, apoi s-au apucat și ei, iar într-o oră eram cu sacii sigilați
Revenire la Concluzia 2.

La sfârșit se scriu proteste verbale cu număr de voturi. Cum colegii mei vecini de la partidele mari scriau chinezește m-au rugat pe mine să le scriu pe ale lor. Celorlalți colegi le-am spus în glumă că am negociat câte un bax de bere. Pe hol în timp ce așteptam jandarmii să ne ia sacii, o colegă de secție discuta cu o colegă de partid de la altă secție învecinată, cum UDMR-ul va juca la două capete, cum am primit directive de la partid să le trimit SMS-urile colegilor de la PSD + ACL și cum le-am redactat protestele verbale.
Concluzia 6. Teoria transpirației împrăștiate.

Bineînțeles că n-au lipsit pieptul înainte de mândrie după ce s-a introdus votul, crucea de dinainte de a intra în secția de votare, crucea de dinainte de a lua buletinul de vot, crucea de dinainte de a intra în cabină, crucea de dinainte de a introduce buletinul de vot în urnă, crucea de după, crucea de dinainte de a ieși din secția de votare și glumele cu făcutul pozelor la introducerea votului. Iar în turul doi îmi iau camera cu mine să fac și eu un ban cinstit.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Hahalegeri

Prezidențiabile.

România, ultima frontieră, adică suntem la frontiera de est a UE. 14 candidați la prezidențiale. Record mondial la fiecare 5 ani, măcar dacă ne înscriam în Guiness Book, să ia guvernanții milionul ăla de euro. Mâine. Campania s-a încheiat, așa că-i un pic ilegal să vorbesc de candidați acum. Oare ce ne paște dacă votăm mâine cu vreunul dintre candidați?

- Victor Viorel Ponta. Plagiator. Păi cum nu-i bine să alegem un plagiator? Cu o țară în care toată lumea copiază? E de-al nostru, frate. Bine, mai greșim ceva note, ceva nuanțe de culori și după aia spunem că-i original de la mama lui. Cu cât sunt mai mulți (lingăi), cu atât mai bine. Votăm!

- Klaus-Werner Iohannis. Neamț. De ce să-l votăm când nu știe bine a grăi românește, de parcă Merkel o să învețe vreodată românește ca să se înțeleagă cu președintele nostru. Cică e și bărbat bine, așa că-l trimitem la produs în Germania, că și blondei nemțoaice îi place nudul. Să mai aducă și bărbații în România bani din produse.Wir setzen die Wahl.

- Elena Udrea - dacă iese președinte prima lege ar fi obligația ca fiecare familie de român să aibă în casă 38 de perechi de pantofi cu toc și musai o poșetă Louis Vuitton. La câți bărbați cu tocuri am văzut în ultimul timp, și cu genți LV, îmi dau seama că tipa asta este foarte populară și are șanse. Blondăm.

- Monica Luisa Macovei. Asta o să ne umple țara cu pisici, iar acolo unde sunt pisici trebuie să fie și câini și șoareci. N-o să pună nici o taxă la Facebook, blogguri, ca la unguri, pentru bagabonții ăștia care stau online și scriu mizerii. În plus, pentru copiii de corupți o să facă închisoarea obligatorie de la trei ani. Votăm M!

- Călin Popescu Tăriceanu - Motociclist. Niciun român n-ar avea voie să aibă doar o soție. Ci minim trei. Ori pe rând, ori simultan. Și toți să aibă motocicletă. Subvenționată. Cum să nu-l votezi?

- Teodor Meleșcanu - Securist șef. Toată România o să fie un mare Big Brother, cu camere ca-n Londra sau ca la BAC-ul românesc. Măcar așa stai acasă să vezi pe net dacă cineva a ieșit în oraș, nu trebuie să-ți iei vreun job de poștaș pentru asta. Vote!

- Dan Diaconescu. TV. Se va înființa Exclusiv TV, Senzațional TV, Incredibil TV, iar fiecare român va fi plătit în sistem Pay-per-View pentru a le urmări, eventual simultan. Subvențioare 200% la televizoare. TVotăm.

- Kelemen Hunor. Ăsta ne ia Harghita și Covasna. Că până acum nu l-a oprit nimeni să facă referendum acolo. Deci, practic, nu le vrea. Cum să nu-l votezi?

- Szilagyi Szolt. Cu ăsta e mai grav, că e copilul lui Tokes, ăla cu revoluția. Din cauza ăluia ai tu acum Lidl, Avon, ori KFC. Și ai văzut Italia, Spania, Germania și acum Anglia.We vote!

- Corneliu Vadim Tudor. Toate școlile și corporațiile o să le transforme în sanatorii. Oficial. Că ele sunt deja. Subvenționare 200% la medicamentele antiderapante.

- Constantin Rotaru. Socialist total necunoscut. Cum să nu-i dai o șansă? Să fim toți la fel, ca și chinezii.

- William Brânză. Ecologist. Dacă închide combinatul și purifică aerul de Galați, eu îl Votez.

- Mirel Mircea Amariței. Avocat. A băgat în insolvență Realitatea Media. Să ne bage și pe noi, să nu mai plătim nicio datorie. 

- Gheorghe Funar. Trebuie făcut stocul de vopsea. Roșu, galben și albastru, restul culorilor vor fi interzise în România. Și musai dispuse vertical, nu orizontal. 

România premierelor. Avem trei candidați de altă naționalitate, din care doi unguri, două femei candidate, doi extremiști naționaliști și un prostănac obsedat de putere. Vreo 5 milioane de parai de la Guiness Book of Records și un bax de bere pentru fiecare român votant. Deci, votăm?

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți!

Semimaraton

De Galați.

Că tot am participat la un maraton montan, am văzut pe facebook că se organizează semimaraton gălățean pentru ceva cauze sociale. Duminică. Una dintre ele era Help Lăbuș, o organizație non guvernamentală din oraș, pentru câini și pisici. Da, să-i castreze, sau să le scoată ovulele să ajungă mai repede la menopauză Nu mă declar mare iubitor de câini sau de pisici, decât că am avut un câine mare și negru până la 14 ani, când a murit de ziua mea. Și multe pisici, fără nume și fără număr. Dar, am zis în sinea mea, decât să-i omoare cu seringa sau pistolul, mai bine le taie chestia de reprodus. Așa că am dat join la acțiunea asta. Planul inițial era să mă înscriu, să plătesc taxa de 70 de lei, să alerg 3 km până la bac, unde în prealabil mi-aș fi lăsat bicicleta și să fug să văd sfinxul din Măcin.

Au văzut niște amici cu bani că am dat join, așa că m-au întrebat care-i treaba, dacă alerg etc. De alergat pe plat nu-mi place, de faleză sunt sătul, am folosit-o doar ca antrenament pentru condiția fizică, iar ziua nu alerg, că, deși sunt fumător, nu-mi place ca cineva așezat pe-o bancă să-mi sufle fumul în nas. Așa că alerg noaptea, pe răcoare. Că e și mult mai oxigenat aerul atunci.

Ideea inițială a semimaratonului era să se parieze o sumă de bani pe kilometru alergat de alergătorul favorit, că gălățeanul e parior, dar suma de bani pe care o pariezi o pierzi din start. Suma era by default. Pentru câini și pisici, să-i castreze. Dur, dar adevărat.

Sâmbătă, la peșteră, concentrat, încărcat psihic. Apare Zeus în persoană, direct, cu două beri și, da!
- E periculos să alergi acolo.
- Să mori tu, mai periculos ca la Piatra Craiului?
- Da, coae.
Pe plat, pe asfalt, pe faleza care o știu.

Câinii sunt de căcat, te mușcă, pisicile de zgârâie, dar...
- Coae, fiindcă te cunosc, te susțin!
- Păi, știi ce înseamnă să mă susții?
- Da, coae, mergem acolo și facem galerie.
- Cred că înseamnă să donezi 50 de lei pe kilometru alergat de alergătorul tău preferat.
- Du-te-n mă-ta! Câți kilometri alergi?
- Eu plănuiam vreo trei, dar la așa ofertă, bag 21.
- 50 lei per km, hai să mai bem.
Până la 4:00 a dat bere. Știam că n-are să dea, așa că l-am susținut. A mai sunat și pe alții cu bani, nici ei n-aveau decât pentru lăutari.

Așa că, m-am dus mahmur dimineață, la 7:30, m-am înscris, mi-am plătit taxa, am declarat forfait, mi-am luat nemțoaica mea neagră și am fugit să caut sfinxul din Măcin. Telefonul pe mod avion, eu pe mod avion. Trebuia să mai trec pe la Greci, dar ar fi însemnat niște țuici, m-am dus direct acolo. Găsit repede, i-am spus trei vorbe și m-am întors în gaz lampant.

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.